- Cigo, jesi kad karao medicinsku sestru?
- Nisam. Ali jesam ovu običnu ..

Aktualno:

budi žena Krunu Jurčića nakon utakmice Real-Dinamo:
-ustaj Kruno, 7 je
Jurčić se trgne i veli:
-jel opet Benzema?

Dođu igrači DINAMA u Konzum prije putovanja u Madrid i pita ih
blagajnica : Jeli imate Konzum karticu?
Vida kaže : Nemamo,što će nam?
A blagajnica njima: PA TAKO JEDINO MOŽETE DOĆI DO BODOVA

Pita Jurcic Kelavu:
-Pa di je lopta?
-Po sesti put ti govorim, evo je u golu!!!


Koja je razlika između Karlovačkog piva i Dinama?
Karlovačko se puni u Karlovcu, a Dinamo u Madridu.

Šta još možeš skinuti s gole medicinske sestre?
.
.
.
.
.
Doktora!

Zakon, zakon!

Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u Oružanim snagama BiH pa krenuli na svoj prvi let.
Kada su međutim trebali sletiti na mostarski aerodrom, vidjeli oni da je pista mnogo kraća nego što su učili na obuci.
Spustili su nekako avion, aktivirali sve kočnice, zaškripale su i zadimile se gume, a avion produžio preko rubnika, probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi iza piste.
- "Jeb'o majku svoju, kako su napravili ovu pistu!" - opsovao Mujo na kraju, skidajući kacigu. - "Nema više od 100 metara!"
- "Baš" - dodao Haso, brišući znoj. - "Al' glavno da im je široka kilometar!"

nevjerovatno!! , to samo ima u Braziliji!!!

http://www.youtube.com/watch?v=_kaXrgOgKfA&NR=1

Dođe momak u dućan i pita prodavačicu -
Imate li kondome s ukusom maline?
Nemamo kaže ona.
A s ukusom jagode? - Nemamo.
A s ukusom jabuke? - Nemamo.
Stoji deda Dule sa strane i kaže momku:
- 'Alo mali o'š ti jebat il' radit kompot
-------------------------------------

Diksutiraju Dane i Mane što je najbrže

Veli Dane: Ja, brate , mislim da je najbrža misao - pomisliš na neko mjesto i u mislima si već ondje!
Ma jok, veli Mane: najbrža ti je, brate, svejtlost - okreneš prekidač i nisi ni trepn'o a žarulja već svijetli.
Sluša to Milka sa strane, te sve koluta očima i nemogavši izdržati veli:
-Ma neznate vi ništa. nabrži vam je proljev!!! Evo ja neko veče taman pomislila da odem u ve-ce, 'oću okrenut prekidač i - već je bilo kasno!!!

Jučer na telki čuh vic:

Dolazi Houdek kod vulkanizera da zamjeni gume.
Vulkanizer ga pita:
Jel' može zimske?
Houdek će na to:
Može, 25-30 dkg.

Učiteljica piše lijevom rukom po tabli a mali Perica začuđeno glasno viknu:
- Učiteljice pa vi nemate dlaka ispod lijeve miške. Učiteljica reče:
- Perice spakuj lijepo stvari i idi kući za danas! Sutradan na predavanju učiteljica piše sa desnom rukom i opet Perica glasno prokomentira kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke. Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da ne dolazi cijeli tjedan dana u školu.
Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne a Perica se sagnu da vidi gdje se otkotrljala kreda i onda ustade i
počne da pakira svoje stvari.
Učiteljica ga upita:
- gdje se ti pakiraš?
Našta joj Perica odgovara:
- Za mene je ova školska godina završena.

Neznam, jel već do sada bio, ali ako nije sada je...
----------------------------------------------------------------------------------------------
Došao mucavac kući i pod prozorom nađe mrtvog konja. Brzo uzme telefon i nazove komunalno.
Dddddoooob...bar veečč...čer, jelli too kommmunalno?
Jeste - odgovori glas s druge strane - kako vam mogu pomoći?
Maaa, ččččuj....ččččujte, issspod mo.. mo.. mo.. mog prooozora je mrtav kkkkkonj,
tttrebbalo bi ggga od.. od.. odnjeti!
Dobro, a koja je to ulica?
S... s... s... s... s... s...
Jeli Strossmajerova?
Ma nnne neego s... s... s...! i kako nije mogao izgovoriti, mucavac poklopi slušalicu.
Malo se smiri, a potom ponovno nazove. Ddddobbbro veečeeer, jjjj jeli too kom komunalno?
Jeste, recite!
Ma immma m mrrrtav kkkkonj na uliccci i tre.. tre.. trebalo bi ga od..od..od.. odneti.
A koja je to ulica?
S... S... S... S...
Je li to Strossmajerova?
Ma nije negggo s... s... s...! i opet mucavac poklopi.
Nakon pola sata nazove ponovno sad već totalno ljut.
Dddddobbbaarr vee.. vee.. veeer, imma mr.. mrtav konj tu na na na ulici, tttrebbbalo bi ga od.. od.. odneti.
A koja je to ulica?
Ma ova s... s... s... s...
Je li to Strosmajerova?
Da!
Pa kako sad Strossmajerova, kad do sada nije bila!!!
Ma dovukkkko sam ga do Strossmajerove, pizzzzzzda ti mattterina!

Dolazi čovek u poštu na razgovor za posao:
Službenik: Da li ste već negde radili?
Čovek: Bio sam tri godine u vojsci.
Službenik: Imate li kakve benificije?
Čovek: Ranjen sam, odnio mi geler genitalije.
Službenik: Primljeni ste, radno vreme je od 08.00 do 16.00. Dođite sutra u 10.00.
Čovek: Rekli ste da je radno vreme od 08.00 do 16.00 zašto da ja dođem u 10.00?
Službenik: Ovo Vam je državna firma. Mi do 10.00 češemo jaja tako da nema potrebe da dolazite ranije.

Jada se Štef svom prijatelju Juri:

Nakon 25 godina braka, pogledao sam jednog dana svoju ženu i rekao:

"Draga, prije 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali smo na kauču i gledali mali crno-bijeli TV, ali sam išao u krevet sa zgodnom dvadesetpetogodišnjom plavušom. Sada imamo lijepu kuću, 2 velika auta, veliki krevet i plazma TV, a spavam sa pedesetogodišnjakinjom. Čini mi se da tu nešto nije u redu."

Moja supruga je razumna žena. Rekla mi je lijepo da ponovo nađem sebi dvadesetpetogodišnju plavušu, a ona će se pobrinuti za to da ponovno živim u jeftinom stanu, vozim jeftin auto i spavam na kauču.

Otišao Crnogorac u Iran.
Prilikom šetnje gradom uhvati za dupe neku ženu i uhapsi ga policija za očuvanje moralnih i verskih vrednosti. Dovedu ga kod kalifa i on kad je čuo šta je ovaj uradio reče:
- Dovedite Jusufa.
Dođe Jusuf, 2,5 metra visok, 2 metra preko leđa. Kalif reče:
- Jusufe ovog da karaš do zore!
Crnogorac krenu kukati, te kako ću ženi i familiji na oči, bolje me ubijte ovo-ono, kad u tom uvodi policija drugog tipa.
- Šta je taj uradio? - upita kalif.
- Krao nešto na pijaci. - odgovoriše ovi.
- Dobro, njemu odseci ruke! - reče kalif.
Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.
- Šta je sa ovim? - upita kalif.
- Psovao je Alaha i pravio sranje u džamiji.
- E njemu odsecite i ruke i noge!
Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.
- Šta je taj uradio?
- Pobio ljude i decu.
- E njemu odrežite i ruke i glavu - reče kalif.
Stavi sve njih Jusuf pod ruke i krenu, kad će Crnogorac:
- Jusufe, jesi zapamtio koga treba da karaš?

Razgovaraju zaručnica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odjeću te tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo reći će kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo.
Zaručnica:
- "Joj kad me je vido' rekao je ženim te odmah i navalio."
Ljubavnica:
- "Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je video, prestao je raditi i navalio."
Domaćica (25 godina u braku):
- "Ja obukla sve crno seksi, stojim kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče: "Betmene, što je za večeru?"

Na jednoj svadbi se desila tuča, tako da je morala prisustvovati policija. Nekoliko svatova pohapse i odvedu na policiju. Poicajac sada ispituje prvog uhapšenog za zapisnik. Ovaj priča:
- "Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira dalje i mi nastavimo plesati. Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo plesati. Otplešemo treći..."
- "Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste odplesali?"
- "Dobro onda, tako posle petog plesa ustane ti mladošenja, zatrče se do nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge."
- "Auuu. To je sigurno boljelo."
- "Boljelo, boljelo. Sve prste mi je plomio, majku mu njegovu."

GPS u Rumunjskoj

Ulazi mali Ivica u ljekarnu i viče sa vrata:
- Imate li kondome?
- Ne viči mali! Stani u red i pričekaj! - ukori ga ljekarnica, a kad je
došao na red reče:
- Mali, kao prvo: nije lijepo TO glasno govoriti, kao drugo: TO nije za malu
djecu, i kao treće: koja ti veličina treba?
Istim poučnim tonom mali Ivica joj odgovori:
- Znate, kao prvo: nas su u školi učili da govorimo jasno i glasno. Kao
drugo: ja TO ne trebam za djecu nego PROTIV djece. I kao treće: sestri
trebaju sve veličine jer ide na maturalac!