... ili bar iz Srbije

Na brodu koji tone uz ostale putnike našli se pedijatar, advokat i katolički sveštenik.
Pedijatar poviče:
- "Spasavajmo decu! Spasavajmo decu!"
Dere se advokat:
- "Ma, jebeš decu!"
Sveštenik ga tiho priupita
- "Misliš da imamo vremena?"


Kako se zove okupana plavuša? Čista glupost!


GRAFIT DANA
Imamo državu s poteškoćama u razvoju, a političare s posebnim potrebama!


Najvažnija ciganska poslovica: Bolje da Rusi zavrnu gas, nego da ga Nemci odvrnu!


Kaže čovek:
- Dečko, nemoj tamo, tamo je minsko polje!!!
- Moljem?
- Ništa, ništa.


Ciga doživi saobraćajku i dovezu ga u urgentni. Viče doktor:
- Sestro, instrumente!
A na to će Ciga:
- Gde bre sad da ti sviram, sav sam izubijan!


Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
- Čovjek koji želi da radi, ali ne može da ustane!


Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:
- Nijesam probâ, al ' znam sigurno.


Zašto se Crnogorac stalno žali kada ode u penziju.
- Isto se radi, a manje se plaća.


Razgovara mladi bračni par:
- Šta misliš, draga, kakav će biti naš sin?
- Isti kao ti!
- Kako znaš?
- Pa eto, flašica mu je draža od sise.

Kako Crnogorac piše epitaf svojoj ženi?
- "Ođe leži moja žena, a ja u miru počivam kod kuće."


Došao upravnik zatvora u ćeliju i pita Crnogorca:
- 'Zašto ne ustaneš kada ulazim?'
A Crnogorac će na to:
- 'Meni su rekli da moram odležati dvije godine.'

Ušla dva miša u videoteku i počela da jedu filmsku traku. Pita prvi miš drugog:
- Jel` dobar film ?
- Dobar, dobar... samo je knjiga bolja.


Mali komarac se vraća kući nakon svog prvog, probnog leta.
- I kako je bilo sine? - pita ga mama.
- Fantastično! Svi su mi pljeskali.


Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, ko sada drži predavanje?
- Moja žena.


Plavuša treći put zove konobara:
- 'Molim vas još jednu kocku šećera.'
- 'Pa već ste stavili sedam kockica u tu kafu?!'
- 'Znam, ali sve su mi potonule.'


Bio Mujo na kvizu i sad pitanje:
- "Gdje je Isus otišao iz Betlehema?"
Kaže Mujo:
- "Ne znam, da nije u Totenhem?"