Sjedimo neki dan u birtiji Markus, Ruda, Nano i ja....taman negdje oko 17,00 h kad se već mrak spustio...
Dođe Gizmo i veli Markusu :" Care, odi brže, vani ti je neko sa ženom u Rudinom autu !"
Markus hladnokrvno odgovara:" Ma boli me k......, nije moj auto !"

Nakon ove intimne izjave, Rudica te bude vrlo vjerojatno potražil s skračenom sačmaricom ili se vi to tak često ispomažete?

To nije prijatelj,to je SPASITELJ ha,ha,...

Sjedim u nedjelju na svetoj misi,kad usred mise tip do mene
izvadi cigaretu i zapali!!!!
Toliko sam se zaprepastio da mi je piva ispala iz ruke!!

Pita cigareta šibicu: Jel znaš nekog ko dobro puši?
Šibica: Ne! Meni je samo bitno da me neko dobro kresne!

Matičar:
- "Da li Vi, Neko Neko, pristajete da promijenite svoj Facebook status iz SINGLE u MARRIED."
Mladoženja:
- "Da!"
Matičar:
- "Molim kumove da priđu i kliknu LIKE!"

Štef je došao kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka.
Poslije nekog vremena izlazi medicinska sestra i pita Štefa: - "Što Vas boli?"
Štef: - "Kurac."
Sestra: - "Nemojte biti bezobrazni, meni recite da vas boli grlo, a doktorici što vas stvarno muči."
Doktorica ga naruči na kontrolu za pet dana.
Poslije pet dana dolazi Štef te ga sestra ponovno pita: - "Što Vas boli?"
Štef uljudno odgovori: - "Grlo."
Sestra: - "Kad gutate?"
Štef: - "Ne, kad jebem''

Mujo treba da se ženi i dva dana prije svadbe ode na momačko veče
u javnu kuću, pretjera i ozbiljno ozlijedi onu stvar...
Ode kod doktora i ovaj mu kaže da mali (prangija) mora u gips.
Ovaj šta će, kad mora, neka ide onda i u gips....

I, stiže prva bračna noć!

Kaže mlada:

"Vidiš li ove usne, to niko ljubio nije,
Vidiš li ove grudi, to niko ni dirao nije, a kamo li milovao,
A ovu lepoticu dole, to niko nije ni video, a kamo li šta drugo!"

On nju gleda pa će na to:
"Meni to govoriš, jebote ja?
Pogledaj ovo bona! - NOV, NEOTPAKOVAN!"

Žena i ja živimo u skladnom braku punom poštivanja i tolerancije.
Nema sukoba jer smo se dogovorili da ja odlučujem o velikim, a ona o malim stvarima.
Koje su velike, a koje male odlučuje ona.

Udaje se Marina i kako se svadba blizi ona sve tužnija. Vidi to njena baka i krene da je tješi i savjetuje:
- Vidi, curo, nije to ništa. Prvu noć malo će boljeti, al` žensko si, mora se trpjeti. Proći će. Drugu noć će te isto boljeti al` manje. I treću noć će boljeti, a četvrtu nema ništa da boli, samo neka milina će te obuzeti po trbuhu!
A Martina će:
- Ma, nije to, bako, ja se jebem ko "zmaj", nego .... ne znam kuhati………


Uhvatio Mujo medvjeda u lovu kad naiđe Haso, te ga upita:
- Kako si ga uhvatio, bolan?
- Lako, pucao sam sto puta!
- I koliko si ga puta pogodio?
- Nijednom, umro je od smijeha!

Zaustavi saobraćajna policija Crnogorca, i pitaju ga, između ostalog, đe su mu lanci.
Crnogorac se uhvati za kragnu, razvuče je i upita:
- Što, je l' se ne vide?

Dobio Crnogorac kćer, tri dana i tri noći se ne trijezni. Nikako da se pomiri sa činjenicom da nije dobio sina, a komšija ga tješi :
- Nemoj da si na kraj srca... Uostalom, možda dijete i nije tvoje!

Ne vjerujem Franco!. Njih dva su tak dobro "natezali" na skupštini Feniksa, i to pred svjedocima, koji su ih iz sveg grla podržavali, da vjerujem da gornja izjava ima podlogu u istini.

Ma prije tjedan dana naša ekipa se ukrcava u kombi kako bi se otpeljali do jednog starta...Ja dolazim posljednji i otvorim zadnja vrata da sjednem kad ono sve puno, nema mjesta....
Pošto je Ruda bio prvi do vratiju veli mi da mu sjednem u krilo....ajd, mislim si ja, bolje se malo gužvat nego čekat sljedeću turu...
Sjedim ja tako par minuta Rudici u krilu, cesta grbava, kombi se trese...
Velim ja Rudi :" Ma daj Ruda pomakni to koljeno boli me guzica od droncanja po njemu !"
Ruda onak hladnokrvno umiljato veli: " Nije koljeno !"

Dođe Mujo kući navečer pijan ko letva i zavuče se pored Fate koja je več spavala
Kad se probudio vidio je čudnog čovjeka kako stoji pored kreveta u dugoj
bijeloj halji.

-"Tko si ti"? -priupita Mujo.
-"Ja sam Sveti Petar"!.
-"Čekaj,jel to znači da sam mrtav"?
-"Da!"...
-"Ali ja imam još toliko razloga za život,nisam se oprostio od obitelji....
moraš me poslati nazad PERO molim te i to odmah"!!::

Kaže Pero-"Možeš se reinkarnirati,ali postoji kvaka.
Mogu te poslati natrag samo kao psa ili kokoš.

-"onda bolje kao kokoš pošto znam da u blizini kuče ima farma a moja žena maltretira pesa u p.... mat..in.

Petar zapljesne rukama,pojavi se svijetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca po dvorištu.

Dođe pijetao do njega i pita Muju:
-"Šta,znači ti si nova kokoš,jel uživaš prvi dan ovdje?"
-"Je,je,super je,ali imam čudan osječaj iznutra kaoo da ču eksplodirati".
-"Ma to OVULIRAŠ,nije to ništa,nemoj mi reči da nikad nisi snjeo jaje?
Ako nisi,samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom"!

I Mujo se opusti i nakon nekog vremena izleti mu jaje iz guzice ,i obuzme
Muju milina jer je po prvi puta osjetio majčinstvo.
Kad je snjeo drugo jaje obuzeo ga je još veči val emocija te je svatio da
biti reinkarniran kao kokoš je nešto najbolje u životu što mu se moglo dogoditi....ikada!!!

Užitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti treče jaje
osjeti udarac u potiljak glave i čuje Fatu kako viče....

!"PROBUDI SE ,PIČKA TI MATERINA PIJANA,opet sereš po krevetu!!

Kasno navečer ulazi kčer u kuću,a otac koji je čekao kaže:
-"Opet si pušila".?

Ona preplašeno:
-"Nisam,hočeš li da puhnem?"

-"Ne moraš,samo se obriši",odgovori otac.

Dolazi Dalmatinac Jure u crkvu ispovijedati se i vezao na nogu oko članka zvončić.

Pita ga svećenik što mu je to, a on će:

- Vidite velečasni, ja sam vam jako dobar čovik i nebi tija njanci mrava zgazit, e pa zato san stavija ovi zvončić oko noge pa kad hodam mravi čuju i na vrime se razbiže..
- Pa šta si se onda doša ispovidat kad si tako dobar - svećenik će njemu.
- Ma znate, isto iman par grija i ne mogu to nosit na duši, moran se ispovidit, evo prvi je da san spava sa svastikom.

Kaže njemu svećenik:

- Eto pet očenaša, pet Zdravo Marijo i nemoj to više činit.
- Dobro, velečasni, ma spava san i sa punicom,

a ovaj zgrožen pita kako je to moga napraviti.

- Ma eto, bila je takva večer, malo se popilo i dogodilo se neplanski i šta ću sad....

Reče njemu svećenik još deset očenaša za pokoru i digne se, a ovaj još uvijek kleči.

- Šta je sad, za Gospu blaženu, oli ima još toga?

- Ma ima još jedan, taj mi je najteži, znate ove zime, vanka ladno, ja i punac sami, on se svako malo digne bacit cipanicu na vatru....

Svećenik se naljutio, pa vikne:

- Stani, nemoj mi više ništa govoriti, nego odveži taj jebeni zvončić sa noge i sveži ga oko kurca pa gazi mrave koliko te volja.

Sused, sused dal znaš najnoviji trač, da sused Francek ima sidu ???
Sused odgovara: Pa kaj onda i ja sam neki dan uplatio Ladu !

Pita učiteljica djecu u školi da joj kažu neku rimu.

Javi se Marica:
-"Iz mora je izvirio kit i vidjela mu se rit!"

Učiteljica če:
-Dobro je Marice,samo nisi morala reći prostu riječ"rit"...mogla si samo reći "r"..,a
mi bi po tome što se rimuje sa kit znali o čemu se radi
I Marica se pokunji.

Nato če Ivica:
-"Mogu li ja?"
Učiteljica mu dopusti i Ivica reče.

-"Na Ravnoj Gori vjetrič piri,iz trave mi kurac v!"

Kak se u Egiptu veli STAJA ili ŠTALA ?
MU-BARAK

Šta radi Chuck Norris u kipućoj vodi?

Hladi jaja !

Štef iz Stubice odlučio vidjeti Zemlju Izlazećeg Sunca, te uštedio za put i
krenuo.

Kak bu putoval nego vlakom?

Dojde na stanicu kupiti kartu:
- "Molim jednu kartu za Tokio."
- "Joj, ne znam ti ja to. Evo ti do Zaboka, pa ti buju oni prodali do
Tokia."
U Zaboku:
- "Prosil bi kartu za Tokio."
- "Ne prodajemo vam mi karte za afričke zemlje. To morate kupiti u Zagrebu."
- "Nije Afrika nego Azija. Dajte mi onda do Zagreba"
U Zagrebu:
- "Molim jednu kartu za Tokio."
- "Tokio? Evo vama do Frankfurta, pa tamo pitajte za dalje."
Nijemci složili Štefu kompletni aranžman i tako on nakon nekoliko dana
doputuje u Japan.
Nakon 7 dana upoznavanja kulture Štef odluči da je vrijeme za
vratiti se.
Na kolodvoru shvati da je zaboravil tražiti povratnu kartu.
- "Du ju spik inglis?"
- "Yes I do. How can I help you?"
- " Ajd lajk tu baj a tiket tu Stubica."
- "Sir, I can not sell you a ticket unless you tel me precisely where do you
want to travel. Is it Gornja Stubica or Donja Stubica?"