RT @ivospigel Umjesto stranih investitora, ovih dana u Hrvatsku stižu Sanader i Paravinja. Yaaay! )

> Umro Sanader i otišao na onaj svijet.
> Tamo sreo Indiru Gandi i zaljubio se u nju.
> Kaže on njoj:
> - "Indira, daj mi malo duše."
> - "Ne mogu. Ja sam dušu ostavila svom narodu."
>
> - "Indira, daj malo srca." Opet će Sanader.
> - "Ne mogu. Ja sam srce ostavila svom narodu."
>
> - "Indira, daj malo pičke."
>
> - "Ma, dala bih ti ja, ali ti si kurac ostavio svom narodu."

‎1 - Open Google Maps (directions)
2 - Type China as your starting point
3 - Type Taiwan as your destination.
4 - Read step 48

Zagorska misao dana :

V KLET IDU I PAMETNI I BEDAKI, VAN IDU SVI JEDNAKI....

Sjede Suljo i Mujo na moru u Zaostrogu i gledaju dvojicu Čeha koji upravo izlaze iz Audija Q7 i prilaze svom gliseru od 12 metara sa motorom od sto pedeset konja..

"Jebali mater, vidi ovih Čeha sad kako se kurče, a kaki su nekad bili, mi smo ba za njih bili Amerika," kaže Suljo

"Ma, jašta smo ba, sjećaš se kako su prodavali dušeke i maske i peraje? Nisu ba za pive imali, mi ba imali para, aute, karali im Čehinje, za njih smo ba bili Tito" kaže Mujo.

"E jesmo pali kurcu za uši, jel'de" kaže Suljo.

"Jesmo vala baš pali kurcu za uši... sad nam Česi karaju Čehinje " kaže Mujo

Prijemni za policiju:

-Koliko je 2+2?
-4
-Primljen-Obrazlozenje pametan!...sledeci!
-Koliko je 2+2?
-5?
-Koliko je 2+2?
-3?
-KOLIKO JE 2+2?
-4?
-Primljen-Obrazlozenje:snalazljiv!...sledeci!
-Koliko je 2+2?
-5
-Koliko je 2+2?
-5
-KOLIKO JE 2+2?
-5 !
-Primljen-Obrazlozenje:uporan!...sledeci!
-Koliko je 2+2?
-4
-A da nije mozda 5 ?
-jeste-5
-Primljen-Obrazlozenje poslusan!

Tv voditelj: Cigo koja ti je boja najdraza?
Cigo: karirana
Tv voditelj: a picje???
Cigo: Moze , moze

Razgovaraju muž i žena.
Muž: Možeš li me u istoj rečenici obradovati i iznervirati?
Žena: Veći ti je od susjedovog...

Došao Mujo kod hodže i veli:

- Meni je, evo, 100 godina - i neki dan mi se rodio sin, jel’ de
da je to čudo, i da je moguće ?

Hodža:

- Jašta, i meni se nešto slično dogodilo. Ja u šumu, kad predame medvjed.
Šta ću, kontam, ni puške ni kamena. Ma, reko, šta zna medvjed šta je puška i
ja uperim u njega prst i kažem: puc, puc, a medo padne nauznak.

Ja se primaknem, a on na izdisaju, i krv mu curi iz rane na prsima.

Mujo:

- Pa mora bit da je još neko puco.

Hodža:

- Pa to ti kažem!

Dječji biseri...

Više volim maminu sestru nego svoju. Mamina sestra mi je tetka, a moja mi nije ništa!

Mama, da li je tebi žao što si debela?

Moja mama ima bebu u stomaku , ali ne znam kako ju je progutala.

Na mame se ne galami, one su korisne.

Poluostrvo je ostrvo koje jos nije dokraja napravljeno.

Baka je debela zato sto je puna ljubavi.

Ja bi tako rado imala jos jednog brata, ali moja mama koristi tampone.

Sto je covjek stariji, njegovi zubi su sve skuplji.

Dejvojčice ne mogu stojeci da piške zato sto nemaju za šta da se drze.

Kada baku bole zubi, ona njih jednostavno ostavi u čaši.

Jednom sam bila tako bolesna i imala sam 40 kila temperature.

Ja nemam više baku, nju su posadili na groblju.

Moraju li mame takodje da jedu travu da bi im iz grudi teklo mleko?

Na Marsu ima života. Ali to je samo hipotenuza.

Izraelci su napravili zlatno tele jer nisu imali dovoljno zlata za zlatnu kravu.

Švajcarske krave koriste se pretežno za pravljenje čokolade.

Stanovnici Sardinije zovu se Sardine.

Da bi se bila dobra medicinska sestra, mora biti potpuno sterilna.

Ljekari kažu da su smrtonosne bolesti najgore.

Kad se moj mlađi brat rodio morali su ga staviti u akumulator.

Leptir je insekat iz porodice helikoptera.

Najkorisnija životinja je svinja. Od nje možemo da upotrebimo sve, meso od spreda i pozadi, kožu za cipele, čekinje za četke i ime za psovanje!

Nisam kršten, ali sam zato vakcinisan.

Životno osiguranje je novac koji dobije onaj koji preživi smrtni slučaj.

Razlika između sela i grada je ta što je trava na selu iz jednog dela, a u gradu je isprekidana.

Ne znam koliko imam godina, to se stalno menja.

Veoma sam se uplašio kad se mama razbolela. Pomislio sam da će nam tata kuvati.

Svi psi vole vodu. Neki čak toliko da u njoj i žive. To su morski psi.

Akvarijum je malo stakleno more gde žive domaće ribe.

Alimentacija je plata za decu kada im se tata odseli.

Usvajanje je mnogo bolja mogućnost od rađanja. Tako roditelji mogu sami da izaberu dete i ne moraju da prihvate baš onoga koga su dobili.

Papa živi u Vakumu.

Sve ribe nose jaja, a ruske čak i kavijar.

Krave ne smeju da brzo trče da ne bi prosule mleko.

Kod nas muškarci mogu da se ožene samo sa jednom ženom. To se zove monotonija.

Krug je okrugao kvadrat.

Brat i ja smo danas pojeli celu teglu marmelade. Večeras ćemo dobiti ili proliv ili batine !

Kada se mama i tata zaključaju u spavaću sobu, ja narednih sat vremena mogu da radim šta hoću. Što ja volim taj seks!

Ne razumem zašto se mama toliko ljuti što smo razbili vazu. Ionako je bila stara i kineska, a ne naša!

Moja sestra je opet položila razred sa odličnim uspehom, sve same petice. Ona to meni namerno radi!

Baka nam je otišla na onaj svet. Sad i mi imamo nekog u inostranstvu!

Malo morbidan ali dobar:

Došao Švabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog tatu i pita Hasu:
"Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger, znate bio je u SS diviziji ?
Dobro bih platio za ovakvu informaciju, kako bih oca mogao pokopati u domovini."
Haso: "Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i hajvana i insana... ko će to znati."
Sluša Mujo to preko plota i zove Švabu.
Mujo: "Men's'čini da znam, jel ti tata ono bio plav, visok?"
Švabo: "Ja, ja natuirlich."
Odvede ga Mujo do jedne šljive, počeše kopati i stvarno, nađoše posmrtne ostake. Švabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan.
Pita Haso Muju: "Šta ti je bolan Mujo, što proda rođenog babu, Omera."
Mujo: "Ko ga jebe, vazda je govorio: Da mi se samo dokopat Njemačke!"

Sjedi mujo na wc školjci,sere i napreže se:
UUU,MMM,UFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
AAAA!Upomoć!AAAAA
Fata se uplaši pa dođe u WC sa upaljenom sviječom i upita:
Mujo,srećo,što ti je,što se dereš?
Na to će Mujo:
Uf,dobro je,a ja mislio...ispale mi oči

Sin : Tata a sta to znaci pederi ?
Tata : To su ti gosti .
Sin : A sta je to picka materina ?
Tata : To je dnevni boravak
Sin : A staje ku*ac ?
...Tata : To je vesalica.

Nakon nekoliko minuta dosli gosti.
Sin ce na to :
Dobro dosli pederi obesite svoje kapute na ku*ac i idite u pi*ku materinu..

Guy & Denis

Guy i Denis su dva mentalna bolesnika koja su smjestena u psihijatrijskoj bolnici. Jednog dana Denis, hodajuci pored bazena, padne u vodu i potone.
Ne oklijevajuci Guy skoči i spasi Denisa od sigurne smrti.

Kada je direktor bolnice saznao za herojski akt Guy-a odluči da ga nagradi otpustom iz bolnice smatrajući da nije lud kad je u stanju da spasi zivot drugom.

Direktor lično je izrazio želju da tu odluku saopšti Guy-u.

- Guy, imam jednu dobru i jednu lošu vijest da ti saopštim- reče direktor.
Dobra je da ćemo te otpustiti iz bolnice jer si pokazao veliku hrabrost a time i dokazao da si povratio svoju mentalnu ravnotežu tj da si ozdravio.
Loša vijest je da se Denis objesio u vešernici opasačem od bademantila.

Guy će na sve to - nije se Denis objesio, to sam ga ja objesio da se osuši!!

Negdje na periferiji Mostara ljube se momak i djevojka u njegovom BMW-u i
kaže lik:

-Moram ti nešto priznati.

-Šta? - uplašeno upita ona.

-Ja imam ženu i dvoje dece.

-Uhh, dobro je, ja mislila da nije tvoj BMW!

Novi izum Jobsa:

iQuit !


Sent from my Milestone using Tapatalk

Došao Frane doma i kaže papi da je dobija 4 jedinice.

Pape popizdija: - Tovare jedan, iz cega si sve dobija jedinicu?

- Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i vjeronauka.

- Kako si dobija jedinicu iz tjelesnoga?

- Ucitelj nam je reka da dignemo jednu nogu, ja sam je diga. Onda je reka da dignemo i drugu nogu.

Pape: - Pa ces onda na kurcu stajat?!?

- To san i ja reka, pa sam dobija jedinicu.

- Dobro, kako si dobija jedinicu iz hrvatskoga?

- Uciteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kazemo jednu recenicu.
Jure je reka: - Ana voli Matu. Stipe je reka: - Ana voli Peru...

Pape: - A jeba te, pa ta Ana je kurvetina!

- Je, to san i ja reka, pa mi je uciteljica dala 1!

- Dobro, kako si dobija jedan iz matematike?

- Uciteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam reka 5. Onda je pitala koliko je 3+2...

Pape: - A jeba te, to je isti kurac!

- To sam i ja reka, pa san dobija jedinicu!

- Dobro, ali ne razumin kako si dobija jedan iz vjeronauka?!?

- Vjeroucitelj je prica kako je bog svugdi oko nas, a ja sam ga pita je li i
u podrumu od nasega susida, a on je reka da je bog i tamo.

Pape: - Je kurac, nas susid nima podruma!

- E, to san mu i ja reka...

Razgovor dvoje ljudi prije vjenčanja

On: Konačno, toliko dugo sam čekao.
Ona: Da li želiš da odem?
On: Ne otkuda ti ta ideja, već i sama pomisao na to za mene je strašna!
Ona: Da li me voliš?
On: Da svakako u svako doba dana i noći!
Ona: Da li si me ikad prevario?
On: Ne, nikad zašto to pitaš?
Ona: Da li me želiš poljubiti?
On. Da uvijek i svakom prilikom!
Ona: Da li bi me ikada udario?
On: Si poludila? Pa znaš valjda kakav sam!
Ona: Da li mogu u potpunosti imati povjerenja u tebe?
On: Da....
Ona: Dragi moj!
Sedam godina poslije:
TEKST PROČITAJ ODOZDOLA PREMA GORE!

Premijerka Jadranka Kosor položila je danas kamen temeljac za izgradnju tvornice kamena temeljaca.