Jaja na brazilski

Vedran

Jaja na brazilski

Čupati dlake s vlastitih muda ljepljivom smjesom po tradicionalnom
egipatskom receptu!? Tko bi normalan želio samom sebi nanijeti bol tako da
silom prokrči šumu s najboljih prijatelja svog najboljeg prijatelja?
Dobro, osim porno glumaca ili biciklista...

Razmišljam tako naglas, dok potpuno neopušten ležim na stolu kod
simpatične dame srednjih godina koja u drugoj prostoriji nešto melje. A u
ruci gnječi tajanstvenu smjesu od šećera i limuna. Porno glumac nisam jer
sam prvo htio završiti faks, a bicikl još nisam naučio voziti, što znači
da ni neću. Ali kad je ta znatiželja tako prokleta stvar.

U čemu je stvar - muškarci obožavaju vidjeti elegantno dotjeran sočni
mufić (ništa gore nego kad kliću moraš tražit rašljama), bio on u obliku
irokeza, trokutića, srčeka ili brade Željka Vele, koji te svojom
stidljivošću napale da istrošiš i posljednje atome snage prilikom Njegovog
Veličanstva Seksa. Ali što je sa ženama?

Jeste li se ikada zapitali kako je njima teško za vrijeme oralnog seksa
snalaziti se u bespućima nikad obrađivane džungle vaših dlačurina poput
šume Mangrova, u kojima bi Ivica i Marica i Bakica mogli tražiti azil?
Kako li se osjeća nesretnica koja za vaše oralno zadovoljstvo mora trpjeti
iritirajuće nosno škakljanje bručki dugih dva ili više centimetara i još
vam se pritom smješkati?

Klasični brđan bi na to odgovorio - "Zabole me, bitno je da ja uživam",
ali kako bi se trebao ponijeti pravi moderni muškarac, recimo James Bond
ili Đuro Gavrilović? Trebamo li malo stisnuti zube kako bismo u krevetu
dobili još puno više od svojih boljih polovica i sebi pružili jedan sasvim
drukčiji ugođaj? Treba li osvajati novi kontinent? Možete li zamisliti
pušenje bez da ona barem jednom zašteka i vadi noktima dlaku koja joj je
zapela u grkljanu? I to uvijek kad nam je najljepše...

Gospođa se naginje nad mene i kaže mi da će vjerojatno malo boljeti ali da
joj izgledam dovoljno hrabro. Pokušavam ne misliti na ono što slijedi. A
što me natjeralo? Zanemarimo sad onaj stari vic zašto su stidne dlake
kovrčave (da ne bodu u oči) i pogledajmo istini tamo gdje ne bode (a moglo
bi). Zašto uopće depilirati stidno područje? Postoje barem tri dobra
razloga zbog kojih se treba odlučiti na taj bolni korak:

1. Higijena - ako ste se barem jednom u životu obrijali ispod pazuha,
znate o čemu govorimo. Itekako ima smisla.
2. Elegancija - nekako je ljepše. Pitajte Rocca Sifreddija, Beckeyja
Jakica, Petera Northa ili nekog iz te branše.
3. Vizualnost - žene muškarce dijele na: one s privjeskom do 18 centi
(mali) i one preko toga (Mašala!).

Kako samo rijetkima od nas veličina (odnosno konjaža) automobila i
debljina novčanika donosi dodatni pedalj, činom potkresivanja nadpenisnih
dlačica i uklanjanjem testisnih, dobili ste barem centimetar ili dva u
njenim očima u fazi kad se treba pokazati u punom sjaju! Žene nam mogu
govoriti da im gledamo u sise, ali u trenucima kad su gaće na podu, ni one
nama definitivno ne gledaju u oči. Uostalom, osamljena palma bolje se
uočava od šumarka kestena.

Držim se za svog Neodoljivog Nenu. Moj mini Kiklop se uvukao kao žica u
usisavač, a ja počinjem stiskati šake i zube. A ima i drugih načina. Prvi
je klasičnim izbrijavanjem plastičnom britvicom. Male šanse od
samoranjavanja, čas posla, ali i brzo obnavljanje dlaka, pa će vaša osobna
pušačica nakon dva-tri dana vašeg nebrijanja imati besplatno rumenilo za
usne i izgledati kao da se borila s pobješnjelom WC-keficom.

Izbrijavanje klasičnom britvom je samo za posebne luđake jer je dovoljan
zvuk mobitela, kašalj susjeda ili prdac brgljeza na prozoru pa da vam
pobjegne ruka. Jezivo. Isto tako je s onim ženskim kremama za depilaciju,
koje se namažu, ostave, usmrde pola kvarta (pred vrata bi vam došli i
vrtni patuljci i mali Kinez iz reklama i urlali - smrdi, smrdi, užasno
smrdi) i onda polovično skinu.

To toliko smrdi da mislite da vam je Stojko istrulio i da će otpasti
zajedno s dlačurinama. Silkepil je nešto triput bolnije i od tetoviranja
(imate pokoju dlačicu na leđima? Ostavite je tamo!), a kako muškarac
jednostavno ne može sam sebi nanositi zlo kao žena (koja si nanosi vreli
vosak i onda kida komade kože, dlaka i gornjeg sloja epiderme) - morate se
dati u prave, profesionalne ruke.

Vjerojatno ne postoji Hrvatica koja nije čula za egipatsku depilaciju.
Nije jeftina, ali je najbolja, rekla mi je naša stilistica Maja te me
uzela za ruku i dovela do njezina mjesta djelovanja. Potapšala me po
ramenu, uz tople riječi utjehe "koji si ti kreten" gurnula unutra te
netragom nestala. Sam i izgubljen poput nerasta u Etiopiji, skupljao sam
hrabrost. Šupak mi se stisnuo kao oko od jastoga, ali sad sam tu.
Zamišljao sam idealnu mini crnku sa šiškama nalik na Liz Taylor u ulozi
Kleopatre, ali malo sam se iznenadio. Uglavnom, malo drukčije. Bože...
Kreće...

Prema depiliranju testisa, pregled prostate doima se kao pisanje
zadaćnice, sviranje blok-flaute ili okretanje palačinki. Depiliranje
testisa je bol na koju ne stignete ni reagirati jer teta Egipćanka čupka
ustrajno i neustrašivo, s tolikom silinom kao što megagladna pura po
dvorištu zoblje netom bačenu krupnu pšenicu. Depiliranje testisa je gore
od posjeta pijanoj zubarici, koncerta prehlađenog Elija Piska i seksa s
nadrkanom zvečarkom.

Ne traje dugo.
Ali boli dugo.

Sitan ubod milijuna igala koje žele nepovratno odvući tvoju vrećicu za čaj
na drugi kraj sobe. Toliko je boljelo da sam mislio da će mi odvojiti
žumanjak od bjelanjka. Kapljice krvi izbijale su poput soka iz maslačka,
ali teta nije imala namjeru stati do zadnjeg izdanka. Kući sam se vukao
kao posrnuli silovani dvojnik Johna Waynea i Valtera Bate Živojinovića sa
sedamdesetak, što švapskih, što indijansko-meksičko-kvislinških metaka u
tijelu. Zaspao sam u mukama i znoju zamišljajući sladoled od Nivee,
smrznuti pazuh ženke Jetija, pašticadu od glečera i dodir bilo kakve
hladne pomade.

Kad ono, pri prvom nesvjesnom jutarnjem češkanju, umjes-to standardnog
zvuka kao da netko gricka svježi čips - ništa. Kao da je netko uključio
"Mute"! A područje koje je jučer bilo Galipolje - sada meko ko duša. Kao
goluždravo pače ili guza male pande. Nisam ruku mogao odvojit deset
minuta. Kao magnet! I, što je najbolje, stvar navodno traje 6 tjedana!
Žene kažu da s vremenom sve manje boli i da ti jednostavno prijeđe u
naviku. Ali žene i rađaju, pa još dvojim hoće li biti sljedećeg pokušaja.

Zanima li vas kakav je osjećaj za vrijeme seksa? Kad meka, puna i podatna
ženska ustašca palucnu satenski meko gnjezdašce u podnožju vašeg Miška? O
tome neki drugi put.

Kad skinem ovaj pakleni osmijeh s lica!

I zato, živjele piramide!
Živio Keops!
Dlake na krpice!

Živjela slobodna jaja!!!