Dolazi Papa u posjet Hrvatskoj i na aerodromu ga dočeka limuzina s vozačem. Papa šapne vozaču:
- Slušajte, prijatelju, u Vatikanu mi ne daju da vozim, a ja bih rado malo sjeo za volan, pa ako nije problem...
Papa se prebaci za volan, a vozač sjedne otraga. Krenu oni, a Papa raspalio po gasu. Zaustavi ih presretač. Papa spusti staklo, policajac pozdravi i otrči do radiostanice.
- Alo, šefe, zaustavio sam jednog koji je vozio preko dvjesto, ali ne znam što da radim.
- Kako ne znaš, oderi!
- Ama, ne ide, šefe, previsoka faca.
- Da nije gradonačelnik?
- Ma, ne. Viši.
- Župan?
- Ma, viši.
- Da nije ministar?
- Ma, još viši!
- Pa nije valjda predsjednik?
- Ma, još viši!
- Pa koji je onda!?
- Šefe, ja mislim da je to glavom Bog.
- Ma kako to misliš, Bog?
- Pa, kome bi drugom Papa bio vozač?!

Kupio Mujo papigu, odnese je kući te stavi kavez na balkon. Prolazi tuda policajac, kad papiga će:

- Dolje vlada, dolje vlada!

Dođe policajac kod Muje pa mu kaže:

- Čuj Mujo, izbaci ovu ptičurinu inače ideš ravno u zatvor!

Ode Mujo kod prodavača, kaže mu u čemu je problem i zatraži da mu da drugu papigu. Prodavač zamjeni papigu i kaže:

- Ova ti je je po izgledu potpuno ista, ali neće praviti probleme jer je pobožna i zna samo svete riječi!

Stavi Mujo kavez na balkon, kad evo istog policajca. Gleda on papigu, a ona ništa - šuti i da bi je isprovocirao počne:

- Dolje vlada, dolje vlada!

A papiga će na to:

- Daj bože, daj bože...

Pita žena svog muža:
-Dragi kako da povečam svoje grudi? ali bez operacije, bojim se...
-Probaj ih trljati toaletnim papirom...
-Kako ce to pomoci?
-Neznam, ali sa guzicom ti je uspjelo !

Obavijest
'Kondom ne jamči siguran seks.

Moj ga je prijatelj nosio kada ga je upucao ženin muž.''

Krivi link, ovaj je pravi:
http://2.bp.blogspot.com/-AKeQiuR-SZ8/UYfQ5r6PEAI/AAAAAAAAFzk/5f-vkrSi-pU/s1600/gifs_993dp.gif

Disklejmer - molim bez homofobnih primisli. Poruka sljedećeg teksta nije u tome... a svrha mu je da se dobro nasmijete

NASLOV: Situacijska etika (iliti - svi smo mi krvavi ispod kože)

Sin: Roditelji moji dragi, evo danima se kanim da vam nešto saopštim i nikako da prevalim to preko jezika, pa eto, nek ovaj nedeljni ručak bude prilika.

Ćale: Prilika da nam prisedne ova boranija bez mesa? Koviljka, u tebe gledam, pa pička mu materina je l može bar nedeljom da ne budu ove bonžite i alge, ja sam karnivora bre, mojim precima se mozak razvio jer su jeli meso a ne pasli stepu u sa gnuovima i impalama.
Keva: Ljubiša, to je za tvoje dobro, ionako su ti krvni sudovi začepljeni ko ciganski sulundari, samo jedeš kulenje i slaninu sapunjaru. Reci, sine, šta si hteo, ljubi te majka.
S: Pa, kako da kažem…
Ć: Znam ja šta će da kaže, bolje da ništa ne govori. Šta je, pao si godinu, nemoš da položiš statiku? E u moje vreme, ribe nisu htele da ni da te pogledaju ako nemaš bar 8 iz krucijalnih predmeta, pitaj majku ako mi ne veruješ, smuvo sam je pored stuba nosača. Kovo, jese sećaš kako sam namerno proso čašu vranca po tvojoj nosatoj drugarici, i dok je ona otklanjala tvrdokorne fleke ja ti na prepad surduknem jezičinu u ždrelo, hahah.
K: Ljubiša, molim te, dete sluša.
Ć: Koje dete? Da je dete, ne bi brukao oca, diplomiranog inženjera građevine tako što ne može statiku da položi.
S: Ćale, na studijama nemam problema, upravo upisujem treću godinu na Dizajnu interaktivnih medija, imam prosek 9.80, dobio sam i stipendiju jedne kompanije iz Amsterdama.
Ć: Dizajn int… šta pričaš ti, šta je to? I ček, oca li ti jebem, pa ti ne studiraš građevinu? Ljubinka, sin ti studira neko interplanetarno govno a otac mu ne zna za to?
Evo saće treća godina, fala što me obaveštavaš, ti si garant sve ovo znala. Kompanija iz Amsterdama… narkomani. Drogiraš se, je li, to si hteo da kažeš? Koviljka, sin ti se drogira!
S: Ne dorgiram se, ćale, ne pušim, ne pijem, čak sam i na laktozu intolerantan.
Ć: A pa da, ko ona pičkica Đoković, nikad od vas muškarac. Šta je onda?
Znam, slušaš indi, vido sam te kako nosiš neke arafatke, to je sad kao moderno. Reci mi da ne slušaš Kajzer čifse, inače ćeš u podrumu da spavaš.
S: Ne, ćale, oni su pase, slušam… a nije bitno šta slušam, ja sam gej.
(24 sekunde tišine)
S: Ne znam, da li ste me dobro čuli? Ćale, kevo, ja sam… gej.
K: Didem ja do kujne, mislim da ima jedno parče junetine, možda bi ti Ljubiša hteo…
Ć: Sed tu, Koviljka, sin nam je postao duhovit naprasno. Mali, elaboriraj.
S: Pa lepo, gej sam, homoseksualac.
Ć: Peder?
S: To je malo homofobičan izraz, ali da, ja sam peder.
Ć: Baš ono pravi peder, voliš muškarce i razlikuješ više od 8 boja, i ne voliš žene i loj?
S: Taj.
Ć: Ček, majku mu, ne kapiram. Peder si kao Boško Jakovljević ili si ispao peder kao Milko Đurovski kad je prešao u Partizan?
S: Ćale, peder sam u pravom smislu reči, gejčina, pederčina, volim muškarce i ložim se na njih, jebem se u dupe i jebem u dupe, heftam se u senfaru, šurim u plinaru, kitom radim kolonoskopiju, primam analno, rektalno i u gujscu, katkad naskačem na hidrant a katkad ga obalavim ko siroče lilihip. Jel ti sad jasnije?
Ć: Koviljka, brzo, šukni 2 bromazepama u deci vinjaka i razmuti, daj i pumpu za astmu i nitroglicerin, teško ću se izvući, već vidim Svetog Petra kako sprema odbor za doček. Pa sunce ti jebem, kako moj sin peder, šta sam ja bogu i državi zgrešio? Postim skoro svaki Veliki petak… dobro, nekad mi se omakne neka teleća glava u škembetu, al šta sad. Il je možda što 3 meseca ne plaćam infostan. Koviljka, oće li to, ako ne požuriš možeš samo popa da zoveš. Pa crni sine, zar tako nešto ocu svom da prirediš, šta će čaršija da veli?
K: Mogao bi ti malo kafanu da smanjiš. Neka je priznalo dete, voli njega majka kakav god da je, pa šta ako voli dečake, on bar pokazuje ljubav prema nekom, a ne kao ti, 10 godina me nisi pogledao.
Ć: Tišina tamo. Lista za kladionicu se gleda, žene se pipaju.
K: Nisi ni to.
Ć: Šta ima d
a te pipam, upoznat sam veoma dobro sa tvojom karoserijom, i ne spinuj razgovor, sve ti jebem, sin ti je peder, slušaš li išta? Je li, mali, de si ti naučio da budeš peder? Ko te to zajebo? Koviljka, lepo sam govorio, ne šalji dete na tenis, ne puštaj ga da volontira po nevladinim organizacijama, ne dozvoljavaj mu da jede posnu sarmu, to su sve rani simptomi homoseksualnosti, al ti ne slušaš. Sad ti dočekuj zeta – studenta vajarstva iz Amsterdama.
S: Utrehta.
Ć: Utreht govna, uvek me prodaju na golove. Štas reko bre?
S: Dečko mi je iz Utrehta, i ne studira vajarstvo već režiju kratkog metra.
Ć: Pa jes, neće mašinstvo sigurno. E šta dočekah, umesto da zviždim za snajkom i krišom joj gledam u sise, sin mi u kuću dovodi lika koji ne zna postavu Ajaksa iz 95. Za Klajverta i Sedorfa ne zna, al zna da prikenja kako nemamo niskopodne autobuse i pijemo vodu ščesme. Ne dovodi mi ga u kuću, ščuo?
S: Neću, ćale, selim se u Holandiju, ozakonićemo brak.
Ć: Koviljka! Spremi zalihe prozaka, ima da padnem u depresiju, nakon što polupam pola kuće. Koji brak, bem ti kuću i okućnicu?
S: Zakonski. U Holandiji je to legalno, živećemo u njegovoj vili.
Ć: More, sad ćeš da vidiš šta je zakon. Koviljka, donesder lance i bukagije, u podrum ću ja tebe… reče u vili ćete da živite?
S: Mhm.
Ć: Znači, on je bogat?
S: Jako uzvišen momak, pre svega duhovno…
Ć: Ne, ne, pusti to, mislim na konto u banci i nekretnine?
S: Svakako, plemenitog je roda, baba mu je od Meklenburgovih, to su ti nešto kao Vasojevići u tvom koordinatnom sistemu.
Ć: Pa što ne pominješ to, jebala te režija kratkog metra. A moš li ti da šalješ neki keš majci i ocu?
S: Koliko treba, ćale?
Ć: Majci za pretplatu za Blic ženu i meni za kafanu i kladžu, hiljadarku mesečno. Evra, razume se.
S: Može i dve.
Ć: E znao sam da imam sinčinu što ga svet nema. Koviljka, otvaraj ONU rakiju, udadosmo jedinca, kakve žene kakve pičke materine, deca, trice i kučine, zet iz Holandije vredi ko nivo deviznih rezervi Bahreina.

Glede tematike...

Pita klinac ujutro:
- Mama, mama, a jel mogu dobiti čokolino za doručak?
- Paaa, može... sine!
- Mama, mama, a jel mogu poslje dobiti i kruha sa pekmezom?
- Paaa, može... sine!!
- A, mama, mama, jel mogu dobiti i kakao?
- Aufff, može, može!!!
- A, mama, mama, jel mogu dobiti i sok od bazge?
- Čekaj malo! Ajde da nešto riješimo sad odmah. To što ja živim sa tvojim ocem nije razlog da me zoveš mama ako ti je to nezgodno.
- Pa kako onda da te zovem?
- Pa, recimo: čika Milane!

Pričaju Englez,Amerikanac i Rus tko ima najveći avion...

Englez kaže..
Naš najveći avion je toliko velik da nemože sletjet u Frankfurt!

Na to će Amer...
Naš najveći avion nemože sletjeti nigdje u Europi!

Kaže Rus...ma dajte dečki...
Vozim ja avion sa još 19 kopilota kad...čujem neko zujanje u pozadini.
Viknem ja 19 kopilotu Sergej idi vidi što se dogadja dok nije prekasno...

Ode Sergej đipom u srijedu popodne,a vrati se u subotu naveče i reče...
Šefe zaboravili smo zatvoriti prozore od WC-a!

I??? kaže kapetan...

Uletio Boing 747 pa se vrti u krug pred ogledalom...

Citat godine nosioca Nobelove nagrade za medicinu Drauzija Varelle, brazilskog
onkologa :
----------------------------------------------------------------------------------
"U današnje doba se pet puta više investira u medikamente za mušku potenciju i
silikone za žene nego za liječenje Alzhajmerove bolesti.

Tako ćemo za par godina imati stare babe s ogromnim sisama i stare djedove s
tvrdim kurcem, ali se niti jedan od njih neće sjetiti za što je to dobro "

Bili smo odjeveni i spremni za pokret na novogodišnju proslavu. Upalili smo noćno svjetlo, uključili automatsku sekretaricu, pokrili kavez sa kanarincem, izbacili mačku na dvorište. Naručili smo taxi, koji je ubrzo stigao pred ulazna vrata. Kada smo izlazili iz kuće, mačka, koju smo izbacili na dvorište, skliznula nam je ispod naših nogu natrag u kuću. Nismo je željeli ostaviti u kući, jer kada je u kući sama, uporno pokušava pojesti kanarinca. Supruga je otišla sjesti u taksi, a ja sam se vratio u kuću da bi mačku ponovo izbacio u dvorište.
Međutim, mačka je pobjegla na kat.
Za to vrijeme, supruga, koji je još uvijek čekala u taksiju, nije željela da taksist zna kako će kuća biti prazna cijelu noć.
Zato mu je objasnila kako sam se vratio u kuću samo poželjeti laku noć njezinoj mami (mojoj punici).
Nakon nekoliko minuta sam došao i sjeo u taksi pokraj svoje supruge.

"Žao mi je što mi je trebalo toliko dugo", rekao sam kad smo krenuli.
"Ona ku*va se skrila ispod kreveta. Morao sam bosti u dupe sa vješalicom da ispuže van! Onda mi je pokušala pobjeći, pa sam je uhvatio za vrat. Onda sam je još morao zamotati u deku kako me ta svinja ne bi ogrebla. Ali - uspjelo mi je! Na kraju sam ju odvukao niz stepenice i bacio u dvorište!
Nadam se da se neće opet posrati pred vrata!"


Tišina u autu bila je opipljiva...

Dolazi tip u apoteku i staje u red. Kada je došao na red počne se žaliti:
- Molim vas ja lijepo, kakve to prezervative prodajete? Stalno pucaju!
- Oprostite molim vas. Do sada nam se nitko nije žalio na takve probleme.
Na to se jedan starčić iza njega javi:
- Jest, jest. Ne samo da pucaju nego i spadaju!

Tata se tusira kad najednom uleti mali Ivica u kupaonu te zacudeno pita:
tata kaj to imas, kak se to zove a tata ko iz puske kaze "Kićo"
te se zacuje majcinski glas iz dnevne sobe:
ajde.... reci malom koji mu je nadimak ...

Poznanstvo na internetu:
--------------------------
- Hi. Were are you from?
- Hi. I'm from Germany. And you?
- I'm from Bosnia.
- Sereš?
- Matere mi!
--------------------------

Štefek: "Tata, ti si nogometaš, znam da ćeš me razumjeti ..."
Tata: "Što je sine?"
Štefek: "Produžio sam ugovor s petim razredom na još godinu dana!"
------------
Nakon godinu dana braka žena kaže svom suprugu:
- Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.
A muž će na to:
- Znam draga, ali bio sam zaljubljen i nisam primijetio...
-------------
Pao Haso s 11. kata i naravno, okupilo se mnoštvo ljudi da vidi što je s njim. Prilazi i Huso.
U tom trenutku Haso ustaje i briše sa sebe prašinu. Huso ga pita:
- Bolan Haso, što je to bilo, zbog ćega se skupio ovoliki svijet?
- Jebeš mi mater, ne znam, i ja sam sad došo!

Sinoć mi "crko" internet pa sam malo sjedio s obitelji.
Fini neki ljudi...

GODINA JE 2059.

Vijesti iz svijeta:
- robot na Marsu napravio je prvu bespravnu gradnju te podnio zahtjev za legalizaciju svemirskom centru u Houstonu
- 3D printer isprintao je prvo turističko naselje na obali Španjolske
- Japanci pustili u masovnu proizvodnju prve kućne uređaje za teleportaciju
- Nijemci proizveli prvi levitirajući golf

Vijesti iz Hrvatske:
- isplaćena prva redovita plaća
- snimljena prva humoristična serija na koju se nasmijalo više od petero ljudi
- umro posljednji sudionik NOB-a
- uzvik "A gdje 's ti bio 91-e, picka ti materina" ušao u Ustav
- nestalo dijelova za golf dvojku
- otplaćen prvi stambeni kredit podignut još davne 2009. godine
u EU ostali samo Hrvatska i BiH
- otpao posljednji komad stropa u KBC-u u Splitu
- u HAC-u zaposlen prvi čovjek bez rođačke veze
- Čačić probio zvučni zid na autocesti kod Slavonskog Broda
- putnički vlakovi prestali iskakati te uredno voze po tračnicama
- indijski matematičari zaposleni da nam izračunaju dug države
- Karamarko se prvi put nasmijao
- u muzeju Mimara izloženo klasje pšenice, a izložba nosi naziv 'Ovo se nekad sadilo u Slavoniji'… U drugoj prostoriji izložen je neki kombajn, muzejski djelatnici ispod njega bi okačili opisni tekst, ali ne znaju za što se kombajn koristio
- Hrvat kandidiran za Nobelovu nagradu iz kemije – s 10 kuna iskemijao ručak za svoju četveročlanu obitelji još mu ostalo četiri kune
- trajektne linije spustile cijene, iz Splita za Hvar odsad za nešto manje od 9.000 kuna
- MORH kupio još 10 vojnih aviona MIG-21, no ljuti se na isporučitelja jer nije poslao kurble pa ih nemamo čime upaliti
- održan masovni prosvjed u Hrvatskoj, više od dva milijuna ljudi okupilo se kako bi izrazili svoje nezadovoljstvo životnim standardom i to na FB stranici 'ŽELIM BOLJI ŽIVOT'. Oštro se komentira i ima puno lajkova. MUP je izjavio da je prosvjed prošao mirno i bez većih izgreda.

U Sarajevu, tramvaj u špici, krcat putnicima. Odjednom ulijeće krupan muškarac sa čarapom na glavi i pištoljem u ruci i drekne na sav glas:
- OVO JE PLJAČKA,DA SE NIKO NIJE MRDNUO!!!
Tajac.
A onda se čuje sa kraja tramvaja šokiran muški glas:
- Uf što me prepade, pizda t' mater'na , ja mislio kontrola karata...

Zašto ameri nisu slali ženu na mjesec:

Prva žena na Mjesecu

- Hjustone, imamo problem..
- Što je bilo?
- Nema veze, ništa...
- U čemu je problem?
- Ništa!
- Ma reci pobogu u čemu je problem!
- NEĆU!
- Molim te, smiri se, reci nam u čemu je problem.
- Znaš ti dobro u čemu je problem!