Danas u radioni pustoš.I dolazi mi tip , i pita imam li posudit 500 kuna, fli za tehnički.
Ja sav sretan što je došao baš danas kažem ''Bi rado ali vidi kakav je dan ''
i da potvrdim izrečeno izvadim nočanik i kažem , vidi , a u novčanikiu dvije po 500. Hebi ga dam tipu 500 ,On reče ''HVALA i ode.Ostah u čudu odakle mi novci , jesam li što previdio , jeli mi možda ko platio kakav dug.
Kad zove žena , ''daj dovuci paletu drva ,ostali smo bez''
A novci ?
Pa stavila sam ti jutros u nočanik hiljadu kuna.
Kasno dušo , dans će te grijat ,jedno toplo HVALA.

U radioni danas ,pustoš.
I dolazi mi imenjak što se zove Đani , i koji podkrepljuje moju teoriju da ti ime predodređuje sudbinu , i čim se zoveš Đani znaći da si naheba.
Dakle dolazi on i maše plavom kuvertom.
Šta bi , imenjače ?
Ovo mi poslala policija , u vezi onog auta što mi ga lani ukralo u Splitu .
'su ga našli ?
Pogleda me imenjak blido ''vraga su našli , poslalo mi globu da je isteka tehnički , a nisam ga odjavi i vrati tablice ''.

Sijede dvije plavuse za stolom i jedu picu
veli jedna od njih,meni se jako podriguje na picu
a ova druga joj odgovori
popij malo vode pa ce ti se podrigivat na usta

Danas u radioni .
Pere je skrši i drugo auto u dva miseca ,a nevoja rađa genije.
Đani , može li dizel od golfa u clia benzinca?
Može !
A svi kažu da ne može !
Ma , stane u knap .........na zadnji sic !!

BIla djeca na satu biologije u skoli,
kad veli uciteljica,djeco danas cemo napraviti zanimljiv pokus
i tako oni s nestrpljenjem iscekuju
uzme uciteljica dvije case u jednu natoci vino a u drugu vodu
djeca sva u cudu razmisljaju sta ona to radi slozit ce nam gemista
to znamo i sami napraviti
zatim uciteljica uzme dvije gliste i u svaku casu stavi jednu
i tako oni cekaju neko vrijeme i promatraju
rezultat je bio sljedeci: glista koja je bila u vodi je bila ziva a glista koja je bila u vinu je bila mrtva
sad pita uciteljica djecu da donesu zakljucak iz ovog eksperimenta
javlja se odmah Stefek i veli on,
ja sam dosel do zakljucka da mi koji pijemo alkohol nemamo gliste

Malo humora da se skrene paznja sa ovih teskih tema

U radioni kaos , puno posla , a pukla veza za fiskalnu .
Zovm operatera ,
Dobar dan , moje ime je X.Y. kako mogu pmoć ?

-Opet crkla veza , jl zbilja niste u stanju spojit dvi žice-

Evo odama ćemo probat to sreddit ,ali ako smjem pitat kojiko struje trošite.

- A što tebe boli *****c , koliko struje trošim , spojite mi internet !! -

Pa to vam kažem jer trenutno imamo akciju i na struji možete uštedit ....

- ma je si li ti normalan , što mi je sa internetom ?. -

Molim vas gospon nemoj te se ljutit , evo spoit ću vas sa tehničkom službom.
tututuututu
Alo moje ime je Y.X. kako mogu pomoć
-Moje ime je đani i opet ne radi veza fiskalnu -

Evo odma ćemo provijerit , ali da li vas mogu obavijestit da trenutno imamo akciju i da možete uštedit na računima sruje ?

-A dali možda imate cimenta u vričama po 50 kila ?-

Ne , kako bi to mogli imat ?
-Pa čime se vi bavite ?-
Pa telekomunikacijama .
Pa oš mi spojit internet ?
Evo odma će mo , ali da vam objasnim ovo za struju

-aj objasni ,a dok ti budeš objašnjava , odo ja po stik od vipa , dok i oni ne počmu dilat struju , a žice od telefona ćeš nač kod Rama , što ga zovu Mexikanac , dilera neplemenith kovina , izgleda da i oni danas imaju akciju.

U garži i dalje kaos , gužva , al proradila fiskalna preko stika .
Izdajem račun , a usput koristim priliku da vidim ,što je danas Poirot iskopa .
Printam račun , dajem mušteriji , a u isto vrime ćitam forum.
Kaže mušterija
''što ti je ovo''
- R 1 -
Je al u k....u , piše ''OTVORENO DRŽAVNO PRVENSTVO HRVATSKE 2015''
-Hebiga zaheba sam , vrati mi to , sad ćeš dobit račun -
'' a o kakvom prvenstvu se radi ''
-Paraglajding -
'' Nisan zna da i toga ima u nas Hrvata ''
- Ima , ima , al po W.B.A. verziji -

Posla puno pa i u snu sanjam radionu , čudan san .
Doša u radionu , Ramo što ga zovu mexikanac , diler neplemenitih metala i smije se.
Mex ,di je kabel ?
Nisam ja ,majke ti
Ma hebeš kabel , imam stik ,što treba ?
Guma da je dobar , al nemam ti pare.
Nema veze ,dat ću ti gumu al treba mi usluga tvoje žene .
Skoći Mex.
Ma nije to , ona zna gledat u grah , ....
A to , sad će dođe ,aj ti po grah u samopsluga , al da je veliki beli.
Dođe gospođa , uzme u šaku fažola , kesu stavi u žep .
Što da gledam gazda ?
Ma idem u posjet nekim prijateljima u bolnicu , a neznam koliko ih je , pa da zbrojiš kolko banana naranača itd
Baci gospđa fažol po sicu od kombija i galeda ......
Ajoj , a jojjj .
Što vidiš ?
Ljepa bolnica , ko muzej , žuta ...Ti so tamić vozi banae i naranće i bombonjere i wiski za doktora....
Dobro je , uzeli banane i naranče ,i bombonjere ,a joj gazda , s wiski problem .
Neće doktor wiski ?
Ma oće ,oće ,al nemože , gazda....

Procitah (steta vremena), nego da te pitam Vulkanizeru - sto si ovim "tekstom" htio reci; ima li to nastavak...poantu, ne kuzim ..., a cak ni zagorski delanec pio nisam!!!!

Lp

Meni to izgleda kao da se netko gadno nasnifao benzinskih para.
Vulkić bilo bi dobro da s vremena na vrijeme malo prozračiš radionicu!

Dosla Milicija bakici na vrata i pita Policajac
bako jel ima tu kod vas kaj lopova
veli ona njemu
joj sinek svi su ti oni otisli 91 u Policiju i politiku

Ako stvarno ne razumiš ,onda mi je drago , jer znači da se na baviš pizdarijama , jer da se baviš , onda bi vic povezao s nekim drugim ''vručim '' temama s foruma.
Koga interesira, a ima voje i vremena čitat , evo stvarnog događaja u radione iz kojeg sam proba napravit taj vic.
Dakle moj prijatelj stanoviti Ž.T. se več duže vremena interesira za paragliding . Dao sam mu priručnik onog grka u Pintarovom izdanju , uputio na forum i Jeru , pa nek vidi .
I dođe juće ŽT. i kaže doslovno , ''ćitam taj forum i mislim da li ima neki drugi klub za tečaj .
Kažen mu da ima ko žutih mrava oko Zagreba , pa po sezoni kad skupi para nek vidi .
Uglavnom dok sam ja radio , ŽT je seo za fiskalnu kasu i udari srfat po forumu .
Psujem ja zimske gume , psuje ŽT mater onom što je ukra kabel od telefona jer preko stika komp . šteka .
Poslije dobra tri sata , pitam ŽT-a , što je zakljući .
ŽT kaže '' ovi tvoji , ovo će sve završit u ludaru '' da ih pođeš posjetit i odneseš svakom kilo banana i koju naranću , tamič ti neče bit dosta.
Objašnjavam ja ŽTu kakva su vremena , kako ljudi na ego tripu za tipkovnicom izgube busulu , itd. , i itd . inače su divni krasni , svaka bi ih mama ih zeta , doboro Jeru nebi za zeta , al za instruktora , da.
Smije se ŽT , i kaže '' sve ja to razumim ali ne bi bilo loše za vezu uhvatit kakvog doktora ''
Kažem ja pa imamo doktora , Damjančić ti je doktor .
Pa njemu će prvom vezat rukave košulje za leđa , da mu bocu wiskija poneseš , neče ti ga taj popit , neće moć. (ovo je reka ŽT a ne ja ).

Možda sam pojasni ?

Ima li nastavak ? ima .

Kad je ŽT sve ovo izgovori , nasmija se od uha do uha , ko dite , onko ko kad tečajac sleti s prvog visinskog.
I pitam se sad di su nestali svi ti ljudi što se znaju nasmijat od uha do uha ,
I gledam Žt-a što nikad neće postat paraglajder , al zna se smijat .
I pitam se što ja radim u društvu sa ekipom na forumu , ma jel mi treba , jel moram trošit sate objašnjavjuči da moj ili nećiji drugi klub nije baš onakav kavim se to preko foruma ćini.
I da je doktor doktor , da je limar limar , a forumi forumi i uživo je sve drukčije .
Uživo čemo se smijat , popit pivu , pričat zgode .
Možda al bez mene .
Nemam vremena , nemam volje ,nemam ni jedan suvisli razlog pravit od sebe arlekina . Priajtelja imam i doma , a u zraku sam ionako sam .
Nečemo se vidit i pivo nečemo popit , i bez imalo zadrške mogu reč da mi nečete falit , zasigurno ni ja vama .
Adijo ljudi ( i izvnite ako sam sa ovim ''ljudi'' koga uvridi )
Ja odo na godišnji.

PS : Hvala gazda , hvala na lipim rićima ,vidim da si pametan čovik i da shvataš bit , al kad ne ide , ne ide. Aj učini mi onu uslugu bar na misec dan ,ono ko godišnji .

sihijatrija:

Od djetinjstva imam noću strah da je netko ispod mog kreveta.
Otišao sam kod psihoterapeuta i rekao mu:
- " Imam problem.
Svaki put kad liježem u krevet mislim da je netko ispod njega.
Strah me je ...
Mislim da ću poludjeti ... "
- " Mogu Vas izliječiti !
Dolazit ćete na razgovor tri puta tjedno i za godinu dana oslobodit ću
Vas tog straha.
- " Koliko će to koštati ?
- " Petsto kuna po posjeti . "
- " Moram razmisliti pa ću Vam javiti ."

Šest mjeseci kasnije prepoznao me na ulici.
- " Zašto niste došli na terapiju ? "
- " Pa, petsto kuna tri puta tjedno i tako cijelu godinu je puno novaca.
Jedan konobar me izliječio za 100 kuna.
Bio sam tako sretan što sam uštedio sav taj novac da sam si kupio novi
auto ! "
- " Kako je to uspio ?
Koji savjet Vam je dao ? "
- " Rekao mi je da odrežem noge na krevetu ! "

Za Doca vezano uz današnju temu.

Čekaju pacijenti i pričajuo svoji tegobama.
Uđe pacijentica i nakon nekog vremena izađe .Pita ekipa , što je :
Ma ništa strašno , dobila neke pirule.
Uđe pacijent , pita doktor ,što ga mući .
Doktore mora bit neka viroza , isto mi je ko i pacijentici prije mene .
Doktor kaže ''Ovo smo brzo riješili , neču te ni pregledat , evo ti racept za tablete ''
''A doktore što mi je ''
''Gospon imate laganu upalu jajnika ''

Bio danas poslje dugo vremena , na jednom , meni dragom bezopasnom forumu (nema veze s paraglidingom ) , da vidim što je nova . Kad tamo istaknuta , obavijest :
Nove članove ne primamo , jer i sa starima ne možemo izać na kraj

Pitanje za pilotsku :
Ako A.B. kiše jer se ušumio u ambroziju , gdje se ušumio S.P. koji podriguje ?

Taman juće u ovo doba noći dok sam ćitao forum , psovao , navijao , zove žena , nervozna viće , ''ma pusti te tvoje , pomozi ,vani je nevera , leti sušilo sa svom robom '' .
-normalno da će letit , nosi tange ko sve moderne žene ,a ne ona jedra , pa neće letit –
-a da zove koji tvoj forumaš onda bi trča , a mene ko ..''
I tako ostavih se ja kolega prvoboraca velebna foruma i iizletih na balkon na kišu , jer lako se svađat virtualno s debelim Slavoncem preko neta , a drugo se rvat sa Slavonkom uživo .
I po onoj kiši i vjetrometini ,pohvath , ono mudanata ,ređipeti i inog rublja što još nije zavšilo u susjedove dvore i sve skupa gnjecavo i bljuzgavo hitim u tinel .
I bacim oko na grad , a nevera i svitla pogasila ,nestalo drevnih zidina , sve se izmišalo u jedno mračno klupko , i ne vidiš di je more a di je nebo , i iskre miljuni megavati oslobođene energije , tutnji more , grmi nebo , a ja onako mokar raširi ruke i zamišljam da letim .
-A j u kuću , viće Slavonče , sigurno su oni tvoji štogo nova napisali.-
Nisu moji , nego tvoji ,i šuti da bar pet minuti uživan u miru ove nevere .

>
> Poletje, vročina, Mujo hodi po stari Ljubljani. Pa pride do vodnjaka in
> mu pade na misel: "Ooo, voda, kaj ko bi se osvežil?"
> In se sleče in hop v vodo. Potem se spomni, da ima s sabo tudi milo in
> zakaj se ne bi se umil.
> Pri tem prijetnem opravilu pridejo mimo tri blondinke. Mujo da milo med
> zobe in se postavi ves trd od strahu kot kip.
> Tudi blondinkam pade na pamet odlična ideja, da bi se osvežile. In
> skožčcijo v vodo. Ena pa pride do Mujota in vidi milo ter mu hoče
> izvleči milo iz ust.
> Mujo pa ne da. Ona ga potegne za luleka in Mujo pregrizne milo na pol.
> Vsa srečna, da je dobila milo, se začne umivati, nakar jo vpraša druga:
> "Ja, kje pa si dobila milo?"
> Pa odgovori prva: "Glej, tam na avtomatu."
> Druga gre do Mujota, ga gleda in ga potegne za luleka. Mujotu pade iz
> ust še druga polovica mila.
> Pa pride še tretja in tudi ona bi rada milo.
> Gleda Mujota, pa potegne za luleka in nič.
> Pa potegne še enkrat, pa se dvakrat pa se trikrat... in vzklikne: "Ooo,
> jaz sem pa dobila tekuči sapun!"