1.Mladi bračni par odlučio da se vjenča. Ali dođe do ogromne nesreće i oboje poginu pred vjenčanje.
I sad oni su u raju i pitaju Svetog Petra da li bi mogli nekako da se vjenčaju, pošto bi im to mnogo značilo, jer se mnogo vole. Sv. Petar kaže da se niko do sad nije vjenčavao u raju, ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga. Odu oni kod njega i ispričaju mu svoju priču, ali kaže Bog da sačekaju nekih 5 godina i tek onda da mu se jave.
I prođe 5 godina, oni ponovo kod Boga, ali reče Bog, čekajte još 5 godina biće sve gotovo.
Evo i njihove 10 godine u raju, odoše kod Boga i on kaže može! Biće vjenčanja, ja častim sve!
I eto živiše oni nekih godinu dana, ali počeše svađe i ne mogu više da se podnose i odoše do Boga da mu kažu da žele razvod. I reče im Bog: "Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju...Šta mislite koliko će mi trebati da nađem advokata!?"

2.Opljackala dva Crnogorca banku i dosli kuci umorni i sjedose, i kaze ovaj jedan drugom:

-Hocemo li sad brojat pare ili cemo cekati dnevnik u 7h?

3.Trči Fata, nosi sina u vodoravnom položaju i kuka:

- Mujo, Mujo! Što da radim? Mali progutao metak!

Mujo se baci u stranu i zagalami:

- Ne okreći ga prema meni, je*o ti on mater!

4.Mali komarac se vraca kuci nakon svog prvog, probnog leta. - I kako je bilo sine? - pita ga mama. - Fantasticno! Svi su mi pljeskali.

5.Zašto utakmica Kolumbije i Jamaike se nikad ne odigra do kraja ?
jer Kolumbijanci pošmrču sve bijele crte,a ovi sa Jamaike popuše svu travu.



(ukradeno s prijateljskog foruma )

'Vozio Mujo 260 km/h po autocesti, i zaustavi ga policajac: Izlazite van! Mujo će na to njemu: - Jesam li prebrzo vozio? A policajac će mu: Ne, Mujo, prenisko si letio.

- Marija, hajdemo se igrat Big Brothera, predloži suprug svojoj ženi.
- Hajde, nevoljko pristane žena.
A muž će:
- Marija, govori ti Big Brother. Imaš dvije minute da pokupiš svoje stvari i napustiš kuću.

Uletio mali ujutro u sobu i vidi mamu kako jaše i skače po tati !? Naravno, za doručkom, pita mali mamu šta to radi ?? Mama sve nešto okoliša pa ispali, "znaš.. tati ti s vremena na vrijeme naraste trbuh, pa moram skakat po njemu da mu se ispuše.."
Kad ono mali vraća, "Ma to ti je sve bezveze mama.. jer kad ti odeš, dođe ona zgodna susjeda i ponovo ga napuše !!"

Uci Haso Muju kako se bacaju bombe.
-Vidis Mujo, izvadis osigurac, kresnes upaljac, cekas do 5 i bacis, jednostavno!
-Dobro jarane, nema problema, vjezbacu ja to...
Drugi dan saznaje Haso da je Muju hospitaliziralo. Pozuri on u posjetu kad ono Mujo sav imobiliziran, umotan u zavoje i to.
-Sta bi bolan?!
-Ma jebo ja tvoje instrukcije!
-?!
-Pa sve sam napravio kako si reko, izvadio osigurac, kresnio upaljac, krenuo cekat do pet, al majke ti, kad je to u dva i petnaest grunulo...

Dolazi Marica iz škole i nosi 200 kuna i pokazuje mami!

Mama- Pa Marice odakle ti ti novci?
Marica- Dao mi Ivica za svaki puta kad se popnem na drvo po 10kn i tako skupila 200!
Mama- Pa Marice ludo on je htio da ti vidi gaćice
Marica- A jesam ga sjebala nisam ih ni imala!

ŠTA CRNAC IMA BIJELO?????

Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije
mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu reče:
- Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se
osjećati slobodnije.
Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo
uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:
- Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još
par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar
pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip
Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a
ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i
njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom
i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim
sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću.
Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne
sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije
grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu
materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i
transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt.

GAZDU

Hahaha ovaj je bio brutalan, nisam ga čuo .. imam sličan, da ne odgovaram u prazno ..

Q: Što radi crnac na farmi?
A: Sve.

PISMO NESUDJENOG MLADOZENJE


Na zalost nisam ozenjen, doduse bio sam veren, ali do
svadbe nije doslo.

Evo ZASTO:

Za Novu Godinu hteo sam verenici da poklonim rukavice, koje
bih joj poslao zajedno s pismom. Medjutim, u prodavnici sam
sreo koleginicu s faksa koja je kupovala gacice. Nespretna
prodavacica je zamenila pakete, tako da je kolegica uzela
rukavice, a ja sam verenici
poslao gacice.

SAD ZAMISLITE MOJU VERENICU POD NOVOGODISNJOM JELKOM KAKO
OTVARA POKLON I CITA PISMO!

EVO SADRZAJA PISMA:

Dugo sam razmisljao kako da te razveselim i dokazem svoju
ljubav. Zadnji put sam konacno primetio sta ti nedostaje,
pa ti to saljem u paketu. Zelim ti da u njima provedes
ugodne trenutke. Zeleo sam da ti kupim vunene, ali u
njima bi se znojila, sto sam zapazio kod koleginice i
prodavacice.
Probao sam ih i na jednoj i na drugoj, pa sam
ih jedva skinuo. Ali, ubrzo ce prolece, pa ih ti onda,
koliko mi je poznato, ne nosis. Hteo sam da ti kupim
kozne s narodnim vezom, ali sam se u zadnji cas setio da
u njima ne bi mogao da opipam ono zbog cega zelim da te zaprosim.
Kupio sam namerno takve koje se lako skidaju, ako se zuri tebi
i drugima. Ne zaboravi da ih poneses kada ides u fino drustvo.
Nece dugo biti ciste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti s
mnogima kontaktiras. Ako zelis da ih ocistis, idi do mog
prijatelja, znas onog o kojem sam ti vec
pricao, jer on je vec
iskusan u tim stvarima.

VOLI TE TVOJ LJUBLJENI!

Izvlači se Mujo 11. rujna ispod kamenog bloka ispod WTO-a i tresući prašinu sa sebe ugleda vatrogasca i opsuje: "...jebo te ovakav aerodrom...!"

Zašto je bog dao ženama gljivičnu infekciju?

Tako da i one vide kako je to živjeti s pičkom koja te iritira!

Razgovaraju dva cigana preko telefona i rece jedan drugom...

Gezime, nemoj bre da pricas ciganski... Ce nam naplate roming....


Inace roaming, da nebude zabune....

Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno carinike.

U 17-toj se curama pocinje mijenjati glas s NE na DA.

Bolje proliti malo s Parkinsonom, nego zaboraviti popiti s Alzheimerom.

Na autobusnoj stanici zena sa petogodisnjim sinom ceka autobus te u blizini stoji i policajac. Nakon 10ak minuta mali pita mamu:" Mama gdi je taj utobus?" Evo sine brzo ce odgovara mama. Nakon 10ak minuta opet mali: "Pa mama gdi je taj autobus"? Ma znas nesto se pokvario pa kada ga poprave eto doci ce! Nakon nekog vremena opet mali:"Mama gdi je jesu li ga popravili"? Jesu sine ali kako je zima moraju mu zamjeniti gume u zimske! Opet nakon nekih 15ak minuta mali udara svoje isto pitanje. Evo sine sada ce na to ce mama jos samo da ga operu i krenuti ce prema nama.
Policajac vidno iznerviran baca kapu na pod i zagalami: "Ma koji ga ku... sada jos i moraju prati je..o im pas mater a toliko kasni"?

Dobar...

Zašto su navalili Crnogorci u Bosnu? Zato jer su čuli da tamo nema posla Nema ni kod nas pa bi mogli navalit i do nas

Pita Mujo Hasu: Haso,jel koristiš ti prezervative?
Haso odgovara: Stalno,skidam ih samo kad ševim i pišam.