Živjeli muž i žena godinama u braku, u kojem je muž uglavnom govorio "da, draga", a žena-zmaj je nabrajala, prigovarala, pila mužu krv na slamku itd.

Jednog dana žena umre, muž odahne i priredi joj dostojan sprovod.

Tek što se muž s rodbinom vratio s groblja u kuću, počne strašno nevrijeme, kiša, munje, gromovi, jak vjetar.
Muž pogleda prema nebu i reče: "Eno je, već je stigla"

Razgovaraju 2 zastupnika opreme...
pita 1 drugog....čuj, što misliš koje krilo se najviše traži u hrvatskoj?
drugi odgovara: Skyline Falcon

preokrutno

Dobar cak sto vise odlican! Ali nije tocan posve trazi se u cijeloj bivsoj YU!

Mujo i Slovenac se nadmudravaju:
-Pita Slovenac Muju:
Što žena napravi kada dobije jabuku?

-Mujo kaže...
Pa pojede ju

NE. Napravi pitu od jabuke

-Misli si Mujo pa upita Slovenca
Što žena napravi kada dobije šljivu??

Ne znam!

Sve jarane, SVE!

kvalitetan! ..evo opet Muje:

Poslala Fata Muju da joj kupi puzeva za rucak. Otisao Mujo, kupio kesu puzeva, pa sreo Sulju, pa zaglavili na kafi, pa na pivi, pa na janjetinu ...pa kod Sulje kuci karata...kad u neko doba 6h ujutro sjeti se Mujo puzeva i Fate pa trka kuci

...doso pred vrata, pozvonio i prosuo one puzeve po haustoru. Otvori Fata ljuta, kad ce ti Mujo:" Evo nas dosli smo, haaajde pooolakooo, ulaz'te unutra, jedan po jedan!"

Sta radi Chuck Norris u Imotskom?

Sta mu se kaze...


p,
D.

Ultimativni vic o Chucku Norrisu:

http://www.net.hr/sport/page/2010/04/19/0523006.html

a nije ni prvi april....

Udvaranje Bosanca!

Jel vjerujes u ljubav na prvi pogled ili trebam opet proc
pored tebe?

Oces se jebat samnom, ionak cu svima rec da jesmo!?

Poder'o bi te k'o seljak napolitanku

Mozda nisam najzgodniji tip u ovom disku, ali sam jedini
koji razgovara s tobom

Obleka ti je super, ali joÄ. bolje bi izgledala kao
zguzvana hrpa pored mog kreveta.

Mala je ti tata terorist
-zasto?
-Ispala si prava bomba"

Hoces da se jebemo pa da idemo na burek?
-Neeeeeeeeeeee
-Sto, ne volis burek?

Imas tako dobru sisu da ti druga i ne treba!

Bas si mi lijepa!
- hvala!
- taman da si prislonim bicikl na tebe

Ej jel znas mozda kolko je sati??
-1:15h
-mislim da je vrijeme da se upoznamo

Istina da mi fali par zuba al' zato ima vise mjesta za
tvoj jezik.

Ogromna zaustavljena kolona na Zagrebačkoj zaobilaznici.
Jedan vozač za volanom u svom autu počeo se jako živcirati, u jednom trenutku spusti prozor i iz sve snage zaurla na čovjeka koji pješke ide od auta do auta:
Ma koji se to kurac događa?!?“
„Grupa terorista je zatočila u autu Jadranku Kosor i traže otkupninu od milion kuna! Kažu da će je politi benzinom i živu zapaliti ako ne dobiju pare.
Skupljamo među vozačima koliko ko može dati …“
...i koliko ste do sada skupili'“
„… 274 litre i četiri upaljača …“

Vozio se pop autom i naiđe na... mrtvog magarca,

pa pozove policiju i veli:

- Ovdje velečasni Ante... imate jedno mrtvo magare na putu ,

pa sam htio da ga maknete, da se ne bi neko slupao!

A policajac htio da se malo našali, pa ce:

- A, gospon velečasni, jeste li mu očitali molitvu?

- Nisam, sad ću, nego sam, evo, htio

prvo RODBINI da javim!

Ahmed i sin
Stari Arapin živi već vise od 40 godina u Chicagu.
Rado bi zasadio krumpir u svom vrtu, no star je
već i nema vise snage za takav posao. Ima sina
koji studira u Parizu tako da mu je poslao e-mail.
"Dragi Ahmede, jako sam žalostan sto ne mogu
zasaditi krumpir u mom vrtu. Siguran sam, da si
ovdje, sigurno bi mi pomogao.
puno te voli tvoj tata"
Ubrzo je starac dobio e-mail slijedećeg sadržaja:
"Dragi tata, ni u kom slučaju ne kopaj po vrtu.
Tamo sam naime 'ono' sakrio. Puno te voli,
tvoj Ahmed"

Nije prošlo niti 1sat, sjatila se američka
vojska, marinci, FBI i CIA u kuću starog arapina.
Prekopali su cijeli vrt, svaki milimetar no nisu
ništa našli.

Istog dana navečer dobije starac još jedan mail od sina:
"Dragi tata, sigurno je tvoj vrt već temeljito
prekopan tako da sada možeš zasaditi krumpir.
Nažalost više od toga nisam odavde mogao
učiniti. Voli te tvoj sin Ahmed."

PISMENI ZADATAK IZ FILOZOFIJE
Tema: Recite nesto, na najsazetiji nacin, o tri sljedeca pitanja:
1. Religija
2. Seksualnost
3. Misterija

Samo je jedan zadatak dobio vrhunsku ocjenu 5. a evo i zasto!


"Boze moj! Trudna sam! Ali s kim?"

A evo malo i o braci crnogorcima! Danas sam izmenjivao sa 4-5 njih neku postu pai ih se sjetih!
Pitali Crnogorca koliko je dva plus dva.
A on će: "Bogumi, malo."
***
Raspravlja se Crnogorac sa policajcem poslije incidenta.
"Uđem ti ja u autobus, kad na prvoj stanici će ti meni kondukter:
'Momak, može l' jedan korak naprijed,' pa će ti na drugoj stanici jope:
'Može l' jedan korak naprijed.' E ja više nisam mogo da izdržim, te ga
zavalim, JER DA SAM JA, JADO, ŠĆIO DA IDEM PJEŠKE, NE BI NI ULAZIO U
AUTOBUS!"
***
Leži Crnogorac ispod drveta i odjednom vikne ženi:
"Ženo! Ima li seruma kod kuće?"
Žena odgovori:
"A što jado moj, da te nije ujela zmija?"
"Nije, al' evo je, približava se."
***
Mali Crnogorac se igra u pjesku, nađe malu žlicu, pa pita dedu što je
to, a deda odgovara: Brzo to baci, to ti je sjeme od lopate!
***
Poslije 3 mjeseca braka, Crnogorka zatraži razvod. Na sudu je sudac
pita za razlog. Crnogorka kaže:
- "Tri mjeseca smo u braku, a nije me ni taknuo. Ja se trudim, oblačim
čipkasto rublje i što sve ne, a on ništa."
Pita sada sudac Crnogorca što on ima reći u vezi toga.
- "Časni sude, nijesam znao da je tako hitno..."
***
Popeo se Crnogorac na stolicu, drži dvocijevku u rukama i viri kroz
prozor u kupatilo.
- "Šta to činiš, crni Radosave!", zgranuto će njegova žena.
- "Gledam onu 'rđu od sina. Kako je doš'o iz Njemačke samo se nešto
licka, maže, puderiše. Stavio minđuše u oba uva... Čekam da vidim
hoće
li još čučnut' kad piša, pa da ga ubijem ka psa."

***
Ide Crnogorac sa curom preko mosta i kaže joj:
- "Odje se jedna zbog mene bacila."
Ona ga pita:
- "Jel iz depresije?"
- "Nije jadna. Iz Nikšića."
***
Ulazi Crnogorac u vagon pun crnaca pa pita:
- "Drugovi, jel' ođe išta gorilo?"
***
Čuvo Šćepan ovce, pa lijenčina pridrijemo. Fakini da ga zajebu,
zaklali mu janje očistili ga i ispekli, a njemu crijeva i drob
ostavili na trbuh. Nailazi Mitar, oprezno ga drma.
Mitar:
- "Ooooo crni Ščepo, ko te tako sasjeko?"
Ščepan:
- "Ada ne znam, časti mi."
Mitar:
- "E te boli ?"
Ščepan:
- "Nu avetinjo kako da ne boli, al' ja junak pa trpim."
***
Kako je Crnogorac postao lijen?
Reko mu Bosanac:
- "Sjedi da ti objasnim."
***
Stoji Crnogorac na livadi,stavio ruke na ledja i piša. Tako on stoji i
sav se isprskao.U to nailazi drugi Crnogorac i pita ga:" Sto to radiš jadan
?"
- "Pišam, zar ne vidiš.?"
- "Što ga onda ne prihvatiš nego si se sav uprskao?"
- "Ko mene jednom iznevjeri ja tom vise ruku ne pružam."
***
- "UPOMOC !!! Upravo me je silovao neki Crnogorac"!!!
- "Pa otkud znate da je bas Crnogorac"?
- "Morala sam sve sama da radim".
***
Došli Amerikanci u Crnu Goru da snime film. Nađu dva Crnogorca kako
leže pod jednim drvetom, snime ih, odu u Ameriku i film postane jako
popularan i zaradi silne pare. Tako Amerikanci odluče snimiti
nastavak. Vrate se u Crnu Goru a ona dvojica još pod istim drvetom.
Kažu im Amerikanci:
- "Znate, mi bi smo da snimimo nastavak onog filma ali nešto bismo
malo promijenili, možete li se premjestiti pod neko drugo drvo?"
Crnogorac odgovara:
- "Ej, čoče pa što je tebi, mi smo glumci, nijesmo kaskaderi."
***
Posli Crnogorci u lov na puževe.
Vrate se kasno noću bez ijednog, te će nečija žena:
- "Ama čo'če đe su vam puževi?"
- "Muči ženetino, to divlje, bjezi!!"
***
Sedi Crnogorac u kafani, kad mu zazvoni mobitel.
- "Alo. Đe me nade i u ovoj kafani..."
***
- "Dobro jutro svim slusaocima radija Crne Gore tacno je 12 časova.
Slijede prve jutarnje vijesti!"

Kontrolni toranj u Srajevu se obraća pilotu:
- Molimo vas da nam kažete vašu oznaku, visinu i položaj.
Pilot:
- Mujo, 180, sjedim.

Sastavak za prvi maj

Praznik rada je naljepši dan jer onda tata ne radi i odvede nas u prirodu, upali fiću i pusti pjesme iz NOR-a, onda on i stric Ratko upale vatru i naprave roštilj i piju pivu dok se mama i teta Senka bave salatom i pričaju o zavjesama, a mi djeca natjeravamo loptu i igramo se s Blekijem. Bleki je naš pas, crn je i dlakav. A onda se tata i Ratko napiju i tata počne mamu zvati kurvo pokvarena i onda je lupi, a sunce sja i mi natjeravamo loptu, a mama plače i reče pa šta sam ti ja kriva, nisam ti ništa napravila, a on baci kobasice sa roštilja, a stric Ratko ga pokušava zaustaviti, ali teta Senka mu kaže da ih pusti na miru, a mama se dere životinjo i gađa ga nožem i plastičnim tanjurima a Bleki dograbi kobasicu i proguta je i mi djeca tučemo Blekija. I jebem majku i ocu i majci, nek se gone u pičku materinu i oni i prvi maj i praznik rada i drug Tito i socijalistička partija i radni narod i kobasice i Bleki, evo ti, evo ti, Bleki, plati ti za sve, dosta mi je svega.Želim da svi umru.

28. travnja 1985

Ivica Žunić

3.a

O.Š. Ivana Čikovića Belog

Sisak

Super!!!

Kad sam bio mali, molio sam se svaku večer za novi bicikl.
Vremenom sam shvatio da Bog ne djeluje na taj način.
Ukrao sam bicikl i tražio Boga da mi oprosti.