Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice.
Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće.

Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo,
a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na
kraju šutne u grmlje.

"Bolan Mujo što ucini, pa to je bilo nasih 5000 eura!"

- "Haso! Dok mi je za kurac mislila da je grana i njihala se, izdržao sam!
Dok je za jaja mislila da su orasi i pokusala ih razbiti jedan o drugi,
izdržao sam!
Dok je za šupak mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo,
izdržao sam!"

- "Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?"

- "Mater joj jebem, kad je pocela vući orahe u gnijezdo!".

boooooolan ali dobar

Evo jedan na tipcni balkanski nacin ali ovaj puta nijie sa Balkana!
http://www.youtube.com/user/nqtv#p/u/2/Bb6K868RCVY

evo jedan balkanski sa balkana

Dosao Joza u Veneciju setao malo malo se vozio gondolom te setajuci Ulicama vide jedan mali ducan i u njemu malog srebrnog stakora fantasticno napravljenog! Udje unutra i upita jedinog prodavaca u poznim godinama:Gospodine posto je ovaj stakor moram uzeti svojoj punici neku simboliku"!
"E pa gospodine stakor kosta 200 eura ali legenda koja ide uz jega kosta 5000 eura, Ja sam osobno napravio toga stakora ali uz njega bi morala ici i legenda"!
"Ma znate gospon nije mene briga za legendama ja vam u nisto ne vjerujem, odrastao sam u drzavi koja nije nisto drzala dok sam bio mlad do vjere"!
"A dobro ali vidit cete da bi vam legenda svakako dobro dosla"!
Joza plati kipic stakora uzmega u ruku i krene setati ulcama Venecije koje nisu pod vodom! Odjednom vidi da ga prate 2-3 stakora: Pozuri on brze i nakon nekog vremena skuzi da je stakora bilo ves nekoliko stotina! Pocne trcati a iz svih kutaka izlaze stakri i pocinju ga pratiti i trcati za njim! Uplasen dotrci do kanala i baci kipic u kanal a svi stakori skocise u kanal za kipicem! Uznojen i usplahiren vrati se u ducan. Kada ga stari vide nasmija se i rece:"Aha znao sam da cete se vratiti po legendu o kipicu kjeg sam napravio"!
"Ma stari je.. mi se za legendom nego molim te mozes li mi napraviti kipic Jadranke Kosor isti kao i onaj kipic stakora, molim te ne pitam sto kosta"!!!

*ebu se Mujo i Fata luđaćki, Mujo teše, Fata stenje i uzdiše, kad od jednom... Mujo stane, ko da se smrzo u pozi najveće ekstaze... Fata pusti još dva-tri uzdaha a onda u čuđenju pita: "ej... šta ti je bolan? jesi ti normalan... daj, još, što si stao?" a Mujo će, onak smrznut, na to: "šuti bona, to je najnoviji trend u internetnim pornićima... zove se buffering!"

predobar imenjače!!!

Posle fenomenalnog seksa, gde je Fata pokazala zavidno umece u seksu pita je Mujo: Bona Fato odakle ti sve ovo znas, gde si naucila? Kaze Fata, ma bolan Mujo gledala ja to na filmovima...
Ahh kaze Mujo i ja sam gledao Maradonu kako igra pa ne znam da igram ko on.

Tetura Mujo pustinjom kad ono hotel.
Uđe on onako prljav, gladan, žedan i pravo za šank, tako da mu se samo glava na pultu vidi, pa viknu: VODEEEE!
Konobar će na to: Kakve vode? Hladne, tople, gazirane, negazirane?
Mujo ponovi: VODE - i konobar mu da čašu vode.
Jadnik popije i vikne: KRUHAAA!
A konobar: Kakvog kruha? Tost, dvopek, raženi, prepečeni?
Mujo opet viknu: KRUHA - i konobar mu dadne šnitu, dvije.
Pojede to ovaj halapljivi i dreknu: JAJA!
Konobar ga upita: Kakva? Pečena, barena, na oko, kajgana?
A Mujo posljednjom snagom prozbori: POČEŠI!