ZAŠTO SU HRVATI TAKVI NAMĆORI?

Pitao me jednom prilikom prijatelj u jednoj beogradskoj kafani zašto su
Hrvati takvi. Kakvi?, pitao sam se ne znajući na kakvu takvost Hrvata točno
misli.

Imaju li Hrvati najlepše i najmodernije autoputeve?, odgovorio je
protupitanjem. Imaju. Imaju li unutrašnji avionski saobraćaj? Nisam, eto,
nikad razmišljao o tome da u Srbiji nema domaćih letova. Da li su im plate
dva do četiri puta veće od svih ostalih u regionu? Jesu. Jesu li jedini na
belom šengenskom režimu i šeću po Evropi bez viza? Jesu. Da li su praktički
na pragu Evropske Unije? Jesu. Da li im je državna televizija u odnosu na
ostale u regionu, hm, televizija u boji? Jest.

Da li su bili treći na svetu u fudbalu?, nastavlja prijatelj. Jesu. Da li su
svetski prvaci u rukometu, vaterpolu i tenisu? Jesu. Imaju li Blanku, Janicu
i Gorana Ivaniševića? Imaju. Imaju li najlepše more i najlepša ostrva u
Evropi? Jebiga, imaju. Da li su pobedili u ratu? Jesu, rekoh, ubedljivo. Da
li su nakon hiljadu godina dobili državu? Jesu. Da li su se jednom zauvek
rešili Srba i Jugoslavije? Jesu.

Pa što su onda tako nadrkani? - poentira na kraju prijatelj iskreno nemoćan
pred vlastitom spoznajom. Što su takvi namćori?

Moj beogradski prijatelj nije usamljen u takvoj percepciji Hrvata. Tezu o
nadrkanim Hrvatima čuo sam u skitanjima Balkanom više puta, svaki put bez
primisli, s iskrenom i dobrohotnom zavišću, i jednako iskrenim i dobrohotnim
čuđenjem. Da smo mi pobijedili u ratu, objašnjavaju mi Srbi, da imamo bilo
kakvo more, a kamoli najljepše, da imamo takvu državu, klimu, ceste,
aerodrome, plaće, standard, televiziju, bijeli Schengen, Davis cup i broncu
s Mundijala, bili bismo glavne lole u regiji. Lebdjeli bismo pola metra
iznad zemlje, plaćali ture Hrvatima, naručivali im pjesme i tješili ih kako,
eto, nije ni njima sve crno. Imaju, na primjer, Severinu i Olivera
Dragojevića.

Hrvatima, međutim, ništa od toga ne može popraviti historijsko loše
raspoloženje. Potvrdilo je to ovih dana i Gallupovo istraživanje, po kojemu
su Hrvati uvjerljivo najnezadovoljniji narod u regiji.

Ništa njima, čini mi se, nije po volji: iako imaju uvjerljivo najviše plaće,
standard i BDP, gotovo šezdeset posto Hrvata - podjednako uvjerljivo najviše
- nije zadovoljno svojim životnim standardom. I Albanci, o čijem standardu
Hrvati dan-danas pričaju viceve, i Bošnjaci, kozmički najebao narod,
zadovoljniji su od Hrvata. Imamo najmanje povjerenja u Vladu, najmanje nas
vjeruje da država ide u dobrom pravcu, i najviše nas misli da bismo u
inozemstvu živjeli bolje.

Hrvati tako otprilike točno odgovaraju znanstvenoj definiciji namćora,
vječno mrzovoljne osobe koja do podne ne voli sebe, a od podne cijeli
svijet. Do podne, eto, turobni i bezvoljni Hrvati rogoboreći odgovaraju na
pitanja Gallupovih istraživača o vlastitom životu, a od podne, na pitanja od
drugima, kolutaju očima, prave prezirne grimase i zaokružuju "ne": Hrvati ne
vole Slovence; četvrtina Hrvata ne bi u obitelj primila osobu druge rase ili
vjere; šezdeset posto Hrvata ne bi kupilo srpski proizvod; gotovo polovica
Dalmatinaca ne voli strance; Hrvatima su jedan put najneomiljeniji susjedi
Srbi, pa Slovenci, drugi put Slovenci, pa Srbi; šezdeset posto Hrvata ne bi
u Europsku Uniju; dvije trećine Hrvata ne bi na Balkan.

Ono što ne pokazuju ankete vidi se od prilike do prilike u svakodnevnom
životu, u gostionicama, na forumima i nogometnim stadionima. Dok su nas
mediji, recimo, uvjeravali da su Hrvati u kvalifikacijama za odlazak na
Svjetsko prvenstvo navijali za Bosnu i Hercegovinu, u Vinkovcima su navijači
izvjesili golemi transparent "Obrigado Portugal!" - Hvala, Portugal! -
naslađujući se zadahu crknute krave s druge obale Save.

Od podne Hrvati ne vole Bosance, jer su im se popeli na vrh glave svojom
alibi pozom ratne žrtve koju nitko ne voli, i koji su sami krivi za sve što
im se dogodilo, ne vole Engleze jer su nas izdali na Bleiburgu i gurnuli u
Jugoslaviju, ne vole Albance jer su primitivni plemenski mafijaši, ne vole
Srbe jer su antieuropski samozadovoljni Balkanci, ne vole Slovence jer su
bijedni austrijski prirepci koji ne žele Hrvate u Europskoj Uniji, ne vole
Rome jer su lijeni lopovi koji ništa ne rade i sviraju kurcu, ne vole Čehe
jer u naše jeftine zimmer-frei bunkere dolaze sa svojim wc-papirom i
mineralnom vodom.

Od podne tako Hrvati ne vole nikoga a do podne ne vole sami sebe, ne vole se
jer su se svojom alibi pozom ratne žrtve koju nitko ne voli sami sebi popeli
na vrh glave, jer su sami krivi za sve što im se dogodilo, i za Bleiburg i
za Jugoslaviju, jer su primitivni plemenski mafijaši, antieuropski
samozadovoljni Balkanci, bijedni austrijski prirepci i lijeni lopovi koji
ništa ne rade, sviraju kurcu i ne žele u Europsku Uniju jer se tamo radi, pa
na godišnji odmor u jeftine zimmer-frei bunkere odlaze sa svojim wc papirom
i mineralnom vodom.

Svi u regiji nekoga nekako vole, makar i kriomice, Albanci vole Hrvate, Srbi
i Crnogorci vole Dalmatince, Makedonci i Slovenci vole Srbe, svi oni vole
blesave Bosance, blesavi Bosanci vole sve, samo Hrvati ne vole nikoga, ni
druge ni sebe. Nisu pritom imali baš najtegobniju povijest, Bosanci su ipak
najebali malo više, Srbi su u prošlom vijeku najprije izgubili pola muškog
stanovništva, a onda četiri rata zaredom. Makedoncima se država klima i
trese kao Indonezija, Albanija ima četiri puta manji bruto-društveni
proizvod, pa ipak se od svih jedino Hrvati ne znaju opustiti i nasmijati.

Hrvati ne vole nikoga jer ih nitko ne voli, ne vole sami sebe jer nikoga ne
vole, ne vole nikoga i ništa, oni jednostavno ne vole. Napravite mali,
neznanstveni ali poučni eksperiment: ukucajte u Google fraze "Hrvati vole" i
"Hrvati ne vole". Za sintagmu "Hrvati vole" pretraživač će vam na internetu
pronaći 5800 primjera, dok će vam za "Hrvati ne vole" izbaciti čak 24500
stranica: Hrvati tako ne vole prati zube, čitati novine, raditi od kuće,
putovati na kredit i saditi kupus, ne vole volontirati, plaćati zdravstvo,
javno prosvjedovati, podmirivati obaveze i koristiti kondome, ne vole
web-standarde, peticije, inovacije, rizik, školu, ribu, buku, šećer,
promjene i avanture, ne vole ateiste, motoriste, šefove, homoseksualce i
Hercegovce, ne vole zakon i red, autokampove, domaći film, ekstravagantna
odijela, polovne automobile, sado-mazo seks, odmor na svjetionicima,
maslinovo ulje, talijansko pjevanje i Nikolu Karabatića, ne vole uspješne,
ali ni siromašne, a iz nekog razloga, ubijte me ako sad znam zašto, ne vole
ni grad Birmingham.

Ima li, dođavola, išta što Hrvati vole? Ima. Vole biti nezadovoljni i
grintavi: iako po Gallupovu istraživanju gotovo sedamdeset posto Hrvata
misli da bi bolje živjeli negdje drugdje, po istoj anketi samo desetina bi
zaista emigrirala kad bi imala priliku.

Zašto su, dakle, Hrvati takvi namćori? - pitaju moji beogradski prijatelji.
Nije to istina, odgovaram ja. To samo tako izgleda. Hrvati, naime, ne vole
novinske ankete i internetske upitnike. I istraživanja javnog mnijenja. Ne
vole kad ih se išta pita. I ne vole Gallupov institut. Ni grad Birmingham.

Dobar članak .. zato sam si našao paraglidersku naciju. Letači vole i sebe i druge (letače , bez obzira odakle su, a najviše vole plavo nebo s ponekim sočnim kumulusom. Jednostavno, a i dalje prekrasno.

Hrvati vole karbonske umetke.

btw (ne budi lijen):

Rezultati 1 - 10 od približno 724.000 za hrvati vole. (0,29 sek.)
Rezultati 1 - 10 od približno 723.000 za hrvati ne vole. (0,32 sek.)

Rezultati 1 - 10 od približno 615.000 za srbi vole. (0,12 sek.)
Rezultati 1 - 10 od približno 616.000 za srbi ne vole. (0,13 sek.)

Rezultati 1 - 10 od približno 201.000 za slovenci vole. (0,16 sek.)
Rezultati 1 - 10 od približno 201.000 za slovenci ne vole. (0,25 sek.)

Rezultati 1 - 10 od približno 228.000 za bosanci vole. (0,31 sek.)
Rezultati 1 - 10 od približno 228.000 za bosanci ne vole. (0,25 sek.)

Rezultati 1 - 10 od približno 33.400 za makedonci vole. (0,34 sek.)
Rezultati 1 - 10 od približno 33.400 za makedonci ne vole. (0,26 sek.)

itd...

Postoji novija verzija google search engine-a, ne sjećam se više kako se uključuje (dobivam drugačije rezultate od Dančija), ali ako se cijela fraza stavi u navodnike (a morala bi se inače nema smisla) onda je npr:

Results 1 - 10 of about 27,200 for "hrvati vole". (0.09 seconds)
Results 1 - 10 of about 260,000 for "hrvati ne vole". (0.27 seconds)

Results 1 - 10 of about 30,900 for "srbi vole". (0.25 seconds)
Results 1 - 10 of about 230,000 for "srbi ne vole". (0.33 seconds)

itd.

pa čak i:

Results 1 - 10 of about 458,000 for "americans like". (0.22 seconds)
Results 1 - 10 of about 2,520,000 for "americans don't like". (0.32 seconds)

Čini se da se gore napisano ipak nekako odnosi na ljudsku vrstu u cjelini...


Mislim da je prava istina da su ljudi (ili novinari) jednostavno skloniji pisati o tome što ne vole i što im se ne sviđa (pa možda se nešto i promijeni) nego o onome što vole (bolje ne dirati dok je tako.)

Bez obzira na to što ti google rezultati ipak ništa ne govore (kao što je Danči i posumnjao) meni se ipak čini da u dijelu naše populacije definitivno vlada neko takvo 'namćorstvo'. Zabavan članak, bez obzira..

no dobro, ono s googlom je malo bez veze, sto je Žac i pokazao. I inače je mnogo lakše reći sto nećes nego sto hoćeš.

A evo kavima susjedi vide sami sebe

KAKO DA ZNAŠ DA SI POREKLOM IZ SRBIJE?

-Na svom sopstvenom venčanju poznaješ samo trećinu gostiju.
-Na venčanju imaš minimum 350 zvanica.
-Svako venčanje počinje pesmom "Danas majko ženiš svoga sina".
-Otac te naziva "idiotom" kada ne umeš da uradiš ono što i on sam ne ume.
-Više pića ima u tvom bifeu nego u kafiću na ćošku.
-Tvoj otac nosi sa sobom dovoljno novca da može da kupi auto.
-Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja porodica ne razgovara.
-Imaš u kući kalendar sa slikama svetaca.
-Zbijaš šale zasnovane na sopstvenoj tragediji.
-U svađi si sa kumovima.
-Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.
-Misliš da je uglavnom sve neka zavera.

-Mama te je još kao malog naučila da "promaja ubija".
-Kod vas u kući rakija se koristi za lečenje svih bolesti, za proslave u
svim prilikama i kao losion za masažu.
-Tvoja baba nikada ne prihvata činjenicu da nisi gladan.
-Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.
-Tvog tatu uvek bole leđa. -Kada si mali za rođendan uz poklon obavezno
dobiješ i čokoladu!
-Mamu konstantno moraš da uveravaš da je njena kuhinja najbolja na svetu
-Kod babe moraš da ručaš supu,sarmu, hleb,meso, rinflajš, gibanicu, pečenu
papriku, krompiriće, ćufte, kiflice, pihtije i vanilice i naljutiće se ako
ne pojedeš sve !!!
-Govorili su ti da će da ti poraste rep ako piješ kafu kad si mali.
-Terorisali su te "Babarogom".
-Kada dremaš popodne, moraš da prebaciš nešto
preko stomaka.
-Tvoja mama ima sve lekove koji bi mogli da "zatrebaju".
-Kada se isprljaš mama ti kaže "stoko jedna".
-Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojav.
-Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama..."
-Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima u inostranstvu.
-Za rođendan te vuku za uši "da porasteš".
-Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si dečko ili devojčica.
-Nemaš posao, a voziš BMW.
-Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo.
-Kada ti rečenica :"Nemoj toliko da se smeješ, plakaćeš" zvuči razumno.
-Tvoja majka svaki čas izgovara "Hvala Bogu".
-Nedelju dana posle Slave, Božića ili Uskrsa još uvek za ručak imaš sarmu.
-Čitaš mami i tati ovaj spisak, a oni se zgražavaju i govore "Što lažeš,
nije istina".
-Ako sediš blizu TV-a oćoraviš.

-Živiš u zemlji gde je "batina iz raja izašla".
-Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.
-Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš da daš nekome za slavu.
-DVD, video, štampač i skener su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina.
-Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.
-Na svim svadbama je isti meni: "supa, sarma, pečenje, kupus salata, torte".
-"Devojke" oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15 godina.
-Voziš bolji auto nego tvoj otac.
-U garaži imaš oko 120 litara rakije i pola tone krša.
-Skoro svi koje poznaješ hrču.
-Tvoja baba psuje više nego ti.
-Oba tvoja roditelja su do škole morali da pešače bosi po snegu, po 5 km
uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja...
-Tvoja mama seče hleb na kriške debljine 5cm.
-Svako ima bezbroj kumova.
-Imaš bar jednog rođaka koji je moler.
-Vekna hleba se pojede za ručak.
-Rakija se pije pre doručka za "cirkulaciju".
-Zauvek živiš sa mamom i tatom.
-Imaš vunene čarape koje ti je štrikala baba.
-Mama ti ne da sediš na betonu zbog jajnika.
-Ako si starije dete, uvek moraš da popustiš jer si "pametniji".
-Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaže:"Prestani da cmidriš,u pizdu
materinu"
-Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.
-Kad god su ti roditelji rekli:" Videćemo", nije bilo ništa od toga.
-Tvoji rođaci iz Hrvatske se stalno žale da nemaju para, a imali su mobilni
tri godine pre tebe, stalno putuju u inostranstvo i nose samo firmiranu
garderobu.
-Kada ugledaš psa na ulici, mahinalno pokupiš neki kamen za svaki slučaj ako
te napadne, čak i kada je pas visok 10 cm.