Provodila televizija anketu o seksu na selu, pa između ostalog i dida Matu pitali na ovu temu.
- E, vidiš sinko, prošle godine ugojim ja svinje, a cijena mala, prop'o sam načisto.
- Ove godine odlučio da ih ne uzgajam, kad ono, cijena do nebesa...
- Ali, dida, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu, oglasi se nevista.
- Muči, nevista, ja pričam šta mene jebe, a ti pričaj šta tebe jebe kad te budu pitali!!!

Evo dva dobra:

Ulazi u avion odvjetnik i smjestaju ga na sjedalo pored Muje.
Odmjerava on Muju, misli si priprosta seljacina, hajde da se malo zabavi da ubije vrijeme.
Pita on Muju: - Hajde da malo ubijemo vrijeme, pa da igramo neku igru?
Mujo: - Ma, umoran sam...
Odvjetnik: - Ajde ovako ja tebe pitam nesto, ako neznas ti platis meni 5 kuna, a ako ja neznam ja platim tebi 500 kuna!
Mujo gleda: - Ajde!
Pita odvjetnik onako da ga ispita: - Kolika je udaljenost od zemlje do mjeseca?
Mujo vadi 5 kuna: - Ne znam.
Odvjetnik: - Pitaj ti mene?
Mujo: - Sto ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa cetiri?
Odvjetnik misli... Otvara laptop, pa po googlu, pa nazove par frendova... Nitko nezna. Proslo sat vremena, nista nije nasao vadi on novcanicu od 500 kuna i daje ju Muji. Mujo uzme pare i nastavi spavati. Ovaj i dalje konta...
Napokon ne moze vise izdrzati probudi Muju:

- Pa dobro, sta ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo s cetiri?
Mujo mu da 5 kuna i veli: - Ne znam.

__________________________________


>Mladi par se odlučio vjenčati. No dođe do ogromne nesreće i oboje
> poginu pred vjenčanje.
> Odoše oboje u raj. Dođu pred Boga da ga pitaju da li bi se mogli
> nekako vjenčati, pošto bi im to puno značilo, jer se jako vole. On
> im kaže da se nitko do sad nije vjenčavao u raju, ali ako su
> sigurni da to žele, trebaju pričekati nekih 5 godina i tek onda da
> mu se jave.
> Prođe 5 godina. Oni ponovo kod Boga, ali Bog im opet reče da
> pričekaju još 5 godina i tada će se moći vjenčati.
> Evo i njihove 10. godine u raju, odoše kod Boga, a on kaže: -
> Može! Biće vjenčanja, ja častim sve! I tako, živješe oni nekih
> godinu dana.
> Zatim počeše svađe i pošto se više nisu moglu podnositi, odu do
> Boga i kažu da žele razvod. Bog im reče: -Trebalo mi je 10 godina
> da nađem popa u raju.
> Šta mislite koliko će mi trebati da nađem advokata!?

samo se ti zajebaji,trebal bus i ti advokata.....

ili mozda popa

Prijateljstvo među muškarcima:
Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je upitala gdje je spavao, a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja...osmorica su potvrdila da je spavao kod njih, a dvojica da je još uvijek tamo.

--

Dobio zeko hemeroide pa otišao doktoru na pregled.
Kad se konačno vratio u šumu, svi ga prijatelji znatiželjno ispituju kako je bilo.
...Pa doktor mi je rekao da skinem gaće, a zatim sam se morao nagnuti.
Onda me lijevom rukom primio za rame, a desnom mi je ćeprkao po guzici...
Ne. Desnom me je primio za rame, a lijevom je...
Ne. S dvije ruke me primio za ramena...

PAS MATER!

--

Organizovao medo radnu akciju čišćenja šume i jezera. Odazvale se sve životinje osim zeke. Okupi medo sve životinje i upita:
j Gdje je zeko?
Lisica mu odgovori:
- Bio je tu prije početka akcije i rekao da ide da *ebe. Eno ga tamo, u onom grmu što se trese.
Ode medo do grma i proviri, kad tamo zeko leži, čita novine i nogom trese grm.
- Šta to radiš? - upita ga medo.
A zeko će njemu:
- Pa eto, *ebem!
- A šta, majke ti?
- *ebem i tebe i tvoju radnu akciju!

--

Štefek je silno želio motor i već dugo vremena tražio je
nešto ali nije imao sreće da nađe primjerak kakav bi htio.
Ipak, jednog dana naletio je na Harleya s natpisom "prodaje se".

Motor je izgledao čak bolje od novog u trgovini iako je imao
već deset godina. Sjajio se i bio je odlično očuvan.
Istog trena donio je odluku i kupio ga, a na kraju je još upitao
prodavatelja kako mu je uspjelo održati ga u tako dobrom stanju
sve ove godine.

"Vrlo jednostavno. Kada imaš motor vani a sprema se kiša,
namaži kromirane dijelove vazelinom. To ga štiti od posljedica
vlage" , odvrati mu prodavatelj i pokloni mu još i kutiju vazelina.

Te iste večeri njegova djevojka Barica pozvala ga je na večeru
k njenim roditeljima.

Naravno, do njih su se odvezli na tek kupljenom motoru.

"Nešto ti moram reći o mojim roditeljima prije nego uđeš.
Za vrijeme večere mi ne razgovaramo.

Tko prvi progovori, mora poslije oprati suđe."

"Razumijem, nema problema", odgovori Štefek i uđu u kuću.

Kad su ušli, Štefeka je šokirao pogled na hrpu prljavog
suđa usred dnevne sobe.

U kuhinji opazi još jednu hrpu prljavog suđa. Suđa je bilo
čak i na stepenicama, u hodniku, svuda dokle je pogled dosizao,
gomile neopranog suđa.

Konačno su zajedno sjeli za večeru i jasno, nitko nije
progovorio ni riječi.

Kad su tako u tišini večerali, Štefek odluči iskoristiti
situaciju.

Nagne se k Barici i poljubi je.

Nitko nije rekao ni riječi, pa se Štefek nagne malo niže i
počne joj ljubiti grudi.


Još uvijek se nitko nije javio. Štefek ustane, strga odjeću s
Barice, Baricu baci na stol i poseksa pred njenim roditeljima.

Djevojka je bila sva izvan sebe, njezin otac blijed a majka
prestrašena dok je Štefek opet mirno sjeo za stol. Još uvijek
nitko nije ništa rekao.

Štefek pogleda Baričinu majku i pomisli: "Stvarno dobro izgleda
za svoje godine!"

Zgrabi i nju, nagne je preko stola i navali na nju u raznim
pozama.

Barica je pobijesnila, ocu ide para na uši, ali još uvijek
nitko nije ni zucnuo.

Iznenada vani počne sijevati, grmiti i padati kiša.

Štefek se sjeti svog motora, brzo ustane i iz džepa izvuče
kutiju s vazelinom.

Istog trena skoči i Baričin otac, odmakne se od stola i
poviče:
" Dosta! Dosta! Ja bum opral suđe!"

TRI SESTRE

"Šta ima u kazalištu?" pita gradonačelnik

"Imam 'Tri sestre", kaže intendant

"Tri sestre?!" zaprepasti se Kerum

"E", reče Mucalo nedužno

"Duško, krvi ti, di je to red? Ja jednu sestru zaposlio, a ti odma tri doveo!"

"Ma, Željko, krivo si razumio, nisu moje sestre nego od Čehova."

"Koga? Čehoka? Onoga iz Varaždina?"

"Čehova. Antun Pavlovič Čehov."

"Pa koji ti je to?"

"Jedan pisac. Važan je."

"Slušaj, ko je da je, toliko važan ne more bit. Uzmi jednu sestru, a ove druge dvi goni."

"Ali...?"

"Ništa, Duško, završili smo", neumoljiv je gradonačelnik.

"Ako triba Čehoku zaposlit sestre, neka se javi Nevenki. Mogli bi obe uzet u Parkove i nasade."

by Kerum & Mucalo